Sfeerfoto van Joop
Joop
Joop

GGD: drie weken quarantaine na contact met apenpokkenpatiënt

Advies geldt als voorzorgsmaatregel
Joop

Alle mannen? Ja, alle mannen

  •  
19-10-2017
  •  
leestijd 2 minuten
  •  
127 keer bekeken
  •  
13072167803_3eb7fa2b72_k

© cc-foto: Tim Pierce

Als je het verschil niet weet tussen flirten en onwenselijk gedrag, stop dan alsjeblieft direct met flirten
Tussen het enorme aantal #MeToo-reacties op social media zag ik een constatering die me sindsdien is bijgebleven. Namelijk dat vrijwel álle vrouwen een #MeToo hebben. Allemaal. Daar kan dan ook maar één conclusie tegenover staan, namelijk dat vrijwel alle mannen zich op een zeker punt in hun leven schuldig hebben gemaakt aan het lastigvallen van een of meerdere vrouwen.
Ik ook.
Nu moet ik daar wel direct bij zeggen dat ik me niet zo’n moment voor de geest kan halen. Wat ik wel zeker weet is dat ik nooit iemand heb aangerand, of erger. Nee, daar hoef ik geen schouderklopje voor, dat is namelijk geen prestatie. Maar #MeToo gaat over meer dan die excessen. Het gaat over alle schunnige of anderzijds kutopmerkingen die mannen naar vrouwen roepen, al dan niet vermomd als compliment. Het gaat over opdringerigheid, over aandacht blijven geven wanneer die helemaal niet gewenst is, over niet weten wanneer je op moet houden. Over nog veel meer. Samengevat: over al die keren dat een vrouw zich ongemakkelijk voelde als direct gevolg van het handelen van een man.
Heb ik me aan een van bovenstaande voorbeelden schuldig gemaakt? Zonder meer. Dat ik daar geen direct voorbeeld van naar boven kan halen is misschien nog wel erger. Het toont de achteloosheid aan waarmee wij, mannen, onze plek op de apenrots steeds maar weer proberen te veroveren. Dan heb ik misschien nooit een vrouwelijke collega op de billen geslagen, maar in een discotheek net even te lang achter dat ene meisje blijven dansen? Op straat net even te lang naar die ene vrouw gekeken? Net even te veel dit. Net even te lang dat. Gedrag waarvan je als man denkt “joh, moet toch kunnen” terwijl dat dus nou net niet het geval is. Gedrag waarna jij vrolijk je dag vervolgde en die vrouw met een klotegevoel achterliet.
Storend zijn dan ook de vele, vele mannen die als reactie op #MeToo over elkaar heen buitelen om de actie te bagatelliseren. ‘Heus niet alle mannen!’, ‘Ik toch zeker niet!’, ‘Wat een aanstellers’, of ‘straks is flirten al strafbaar’.
Over dat laatste hoorde ik iemand zeggen: als je het verschil niet weet tussen flirten en onwenselijk gedrag, stop dan alsjeblieft direct met flirten. Maar bovenal, hou gewoon even je waffel. Wees even stil, zet je ego opzij en luister. Luister naar wat al die vrouwen wereldwijd je proberen te vertellen. Probeer te begrijpen waarom vrijwel elke vrouw automatisch een stukje in fight-or-flight modus schiet zodra ze de deur uitgaat. Probeer te leren hoe je daar als man verbetering in kunt aanbrengen. Als je namelijk niet meteen bij elke #MeToo in een kramp schiet, dan zie je namelijk dat je niet wordt aangevallen, maar dat geprobeerd wordt je iets bij te brengen. Als je heel even, héél even je verongelijkte waffel houdt, dan lukt dat misschien ook nog.

Meer over:

#metoo, opinie

Praat mee

Heb je een vraag, suggestie of wil je gewoon iets kwijt? Dat kan hier. Lees onze spelregels.

avatar

Reacties (143)

Warren2
Warren223 okt. 2017 - 15:03

Ik las een stukje van Claudia de Brij dat er slechts een paar mannen op de 100.000 waren die zich moesten schamen voor het veroorzaken van een MeToo moment bij een vrouw. En dit artikel staat daar weer haaks op.

ergensinhetmidden
ergensinhetmidden22 okt. 2017 - 22:17

Pascal is bezig zichzelf publiekelijk af te ranselen want ja dat moet hij bekennen: ook hij is een zondaar. Niet dat hij zich een dergelijke zonde voor de geest kan halen hoor. Maar dat hij het zich niet voor de geest kan halen dat maakt het allemaal nog veel erger. Heeft ie dan echt niks concreets fout gedaan: ja toch net even te lang achter een meisje gedanst. En net teveel dit of te veel dat. Wat bedoel je Pascal? O.... net even te lang naar die vrouw gekeken. Moet ik dat serieus nemen? Kortom Pascal, ik denk dat je wangedrag erg meevalt. Dus een enorm schuldbewustzijn bij mannen die zichzelf netjes gedragen lijkt me tamelijk nutteloos. Wie probeer je eigenlijk te behagen met dit ik deug niet want ik ben een man verhaal. En de rest: de mannen die zeg wel aan grofheden schuldig maken, borsten knijpen, vervelende dingen roepen enz? Guess what: die interesseren zich totaal niet voor gevoeligheden bij anderen.

Tante Ali
Tante Ali20 okt. 2017 - 20:37

'Tussen het enorme aantal #MeToo-reacties op social media zag ik een constatering die me sindsdien is bijgebleven. Namelijk dat vrijwel álle vrouwen een #MeToo hebben. Allemaal. Daar kan dan ook maar één conclusie tegenover staan, namelijk dat vrijwel alle mannen zich op een zeker punt in hun leven schuldig hebben gemaakt aan het lastigvallen van een of meerdere vrouwen.' Het gebrek aan logica in deze passage is schrijnend. Vrijwel alle kinderen krijgen elk jaar iets van de Sint. Betekent dat dat er net zoveel Sinten zijn als kinderen?

2 Reacties
Derk Wielinga
Derk Wielinga21 okt. 2017 - 8:01

Tante Ali, U heeft helemaal gelijk met uw punt natuurlijk, maar volgens Grietje bent u net als Paddy een logica-purist. ' Grietje Vleeshart – 19 oktober 2017 at 14:52 Oh, Heer, hoedt ons voor de meningen van logica-puristen. Zij snappen niks en weten nog minder. ' Grietje, bedoelt u nu echt te zeggen dat ' .... kan ... maar 1 conclusie tegenover staan ...' een redelijke gevolgtrekking is? Wilt u dat dan nader toelichten, waarom dit redelijk is? Dat is nuttiger volgens mij dan iemand impliciet voor logica-purist uit te maken. Als logica op een verkeerde manier gebruikt wordt (zoals in het stukje, naar mijn mening), en kritiek hierop niet serieus genomen wordt, dan wordt de polarisatie hiermee een handje geholpen. En dat is heel jammer.

Hilterman
Hilterman22 okt. 2017 - 13:21

Grietje, Je bewijst vrouwen geen dienst met dit soort posten.

Jose Zueco
Jose Zueco20 okt. 2017 - 20:29

Heb ook gereageerd als man op #metoo, maar blijkt alleen voor slachtoffers te zijn...

Richard555
Richard55520 okt. 2017 - 12:58

Als we nu eens met zijn allen zouden willen begrijpen dat er aan dat walgelijke gedrag niets te relativeren valt waren we al een heel stuk verder. Fatsoen is gewoon iets wat je moet doen, zo moeilijk is dat niet. Maar helaas voor velen blijkbaar toch wel. Prima stuk Joyce!! Dit plaatste ik zojuist onder het stuk van Joyce Brekelmans maar kan ook hier prima staan want blijkbaar willen velen toch hun plasje kwijt om iets te relativeren wat niet te relativeren valt. Klaar!!!!!

2 Reacties
MichelD
MichelD21 okt. 2017 - 6:55

Vrijwel alles valt te relativeren. Er zijn altijd situaties denkbaar die nog erger zijn. Dit geldt al helemaal bij problemen waarbij er een breed spectrum van grijswaarden is. Als je dan alles alleen maar als zwart of wit kunt zien, dan maak je deze discussie alleen maar moeilijker. Terwijl die discussie nou juist gewenst is.

tinekea2
tinekea222 okt. 2017 - 10:03

jahoor, want zelf even te lang kijken naar een vrouw is al walgelijk gedrag?

Cliff Clavin
Cliff Clavin20 okt. 2017 - 11:01

Het hele internet dreigt te exploderen door alle geestelijke energie, die besteed wordt aan het rationaliseren van menselijke eigenschappen die zich daar niet voor lenen - onze seksualiteit, onze verlangens, onze onmogelijke dromen, onze fantasieën, en onze herinneringen laten zich niet vangen in eenvoudige taalspelen die we overdag, eventueel geholpen door TL-licht, achter een scherm gezeten, met elkaar beoefenen. Daarom is er zo een grote heisa, temidden waarvan er geen overeenstemming mogelijk is. Onze seks is iets onbepaalds; er is mystiek, magie, er zijn talloze schakeringen, open ruimtes, onbestemde tijdstippen, er is begeerte, wilde lust, er zijn remmingen, ontremmingen, er kan opperste extase zijn, en diepe teleurstelling, en omdat seks niet hetzelfde is als datgene wat de pornografie ons toont, gaat er regelmatig van alles mis: en dan kan je zelfs lachen. Wat ik nu zie is vooral wanhoop. Mensen weten het niet meer. Wat is goed, wat is niet goed? Waar liggen de grenzen? Waar lopen de meningen uiteen? Kom, laten we met z'n allen wet- en regelgeving maken over de seks! Hoe lang mag een man achter een vrouw dansen? Hoeveel seconden mag een man met genoegen naar een mooie vrouw kijken, voordat het strafbaar wordt? Op welke manieren mag een dame in een café aan een man kenbaar maken dat zij hem wil uitnodigen voor een heel intiem samenzijn? Is zij, als ze zachtjes een hand in zijn kruis legt, een kandidate voor tien jaar eenzame opsluiting? Rutte-III zal dus, onder aanvoering van Ferdinand Grapperhaus, tot een wereldprimeur gaan komen, mocht deze wereldwijde verhitte verbale veldslag niet vanzelf tot bedaren komen. Een apart Wetboek ter Regulering, Controle, en Handhaving van Alle Nederlandse Seks. De openbare ruimtes zijn al maximaal behangen met apparaten voor videotoezicht. Wel moeten er veel meer richtmicrofoontjes bij. Opslagcapaciteit hebben we genoeg. Voor de horecasector is er nog veel werk aan de winkel. Een knelpunt is uiteraard het enorme aantal toiletten in alle overheids- en bedrijfsgebouwen, waar naar verluidt ook geneukt wordt dat het een aard heeft. Die worden ook allemaal van camera's voorzien, van vochtigheidsmeters, en van sperma- en andere vloeistofdetectoren. De sleepnetwet, dat wereldwonder van een beschaving op haar hoogtepunt, is het kroonjuweel van dit beschavingsoffensief. Mooi hè? Dat wij problemen, die de mensheid sedert haar dageraad plagen, door een rationele, feitelijke discussie anno 2017 naar een oplossing kunnen voeren. Goed bezig, allemaal!

3 Reacties
Haastig
Haastig20 okt. 2017 - 13:21

@Cliff "Waar liggen de grenzen?" Zullen we maar bij de duidelijke basis beginnen: Een goede indicatie dat iemand niet gediend is van jouw tong, vinger of penis op, of in haar lijf is het woord "nee", wegduwende bewegingen, of het simpelweg niet bewegen. Zodra je maar enige moeite moet doen haar in je nabijheid te houden of krijgen, ook dan ben je de grens al overschreden. 15jarigen geilen niet op je, dus bespaar je de moeite. Gluur niet naar je (klein)dochter, haar vriendinnen, je nichtje, je buurmeisjes. Ze vinden je als je dat doet, gewoon wat je bent: vies en eng. Als je een "leuke flirterige" opmerking maakt, kijk naar haar gezicht en niet naar haar tieten of kont, dan kan je je kennelijk beperkte non-verbale communicatie skills inzetten, omdat je dan misschien eindelijk wel van haar gezicht, mond en ogen af kan lezen wat je aan haar billen niet ziet: "niet van gedient, vriend", "sodemieter op" of "niet grappig". 9.999 van de 10.000 vrouwen vind het heel onprettig als een onbekende man haar: in haar kruis graait, in haar tiet knijpt, van haar fiets rukt. Nooit doen dus. Een vrouw op straat achtervolgen. Heel vervelend. Neuk of pijp-bewegingen maken achter of naar iemand: heel vervelend. Wat kan wel? Nog een flirtopmerking maken als zij na je 1e flirt terug-flirte. Als ze dichter bij je komt staan. En dat blijft doen als jij dichter bij haar komt. Maar, als ze op enig moment een terugtrekkende beweging maakt, herken het dan voor wat het is: een terugtrekkende beweging. Geen of beperkte interresse. Een beetje hetzelfde als de verschillen tussen de zwerver die z'n gang gaat aan wie je graag je broodje geeft, de dakloze die je 1x vraagt om een euro, maar waar het al wat vervelender wordt als hij je blijft achtervolgen omdat je hem geen euro kan of wil geven, en het groepje knullen dat dreigend om je heen komt staan en "vraagt" om je portemonnee.... Snap of voel je het weer een beetje Cliff, die basis omgangsregels?

Cliff Clavin
Cliff Clavin20 okt. 2017 - 15:02

@ Haastig - dank voor je doodserieuze, saaie, en onnodige betoog, hoewel: je geeft wel heel mooi weer waarom ik tot mijn eigen vragen en voorstellen kwam. Dat is me best wat waard, Haastig. Je moet een boek gaan schrijven: "Heusche Ende Waerachtighe Flirt-Tips Ten Behoeve Van Een Keurigh Ende Onbesproocken Liefdes-Leeven, U Allen Aenghebooden Door Freule Haestigh, Bekend Synde Met De Burgherlycke Etiquette Van Amour Ende Geslachtelycke Vereenighing Van Man Ende Vrouw"

Haastig
Haastig21 okt. 2017 - 0:30

Cliff Clavin 20 oktober 2017 at 17:02 Dat wil ik met "liefde" doen als daarmee vrouwen seksuele intimidatie en verkrachting bespaard blijft. Al is het maar omdat vuige hufters ervan in slaap gevallen zijn. Weltrusten.

sjaakie2
sjaakie220 okt. 2017 - 9:50

Het probleem met het huidige links is dat ze het nieuwe conservatieve christelijke rechts zijn.

1 Reactie
Tante Ali
Tante Ali20 okt. 2017 - 12:57

Vaak wel, helaas, Sjaakie.

NicoSchouten
NicoSchouten20 okt. 2017 - 9:26

Het gevaar van generalisaties is dat degenen die terecht worden aangesproken kunnen gaan denken dat ze geen abnormaal gedrag vertonen, want 'iedereen' doet het; dus dat ze zich er niet erg druk over hoeven te maken. Contraproductief dus.

Jan_boel
Jan_boel20 okt. 2017 - 7:01

Ik snap hem nog niet helemaal. Die keren dat ik in mijn jonge jaren een ongelofelijk blauwtje heb gelopen, heb ik me toen ook schuldig gemaakt?

2 Reacties
Cliff Clavin
Cliff Clavin20 okt. 2017 - 11:55

@ Jan_boel - zeker heb je dat. Kijk jongen: een kansje wagen, een moedige zet doen, een hengel uitgooien, om een leuk meid te versieren, dat is met terugwerkende kracht strafbaar. Je had een briefje gegeven, met een gedicht erin. Je vergeleek die jongedame met een sierlijk hert, een orchidee, een hemels geschenk, en je besloot met een hoopvolle vraag. Maar dat meisje dacht: ja ja Jan, jij bent van de oude stempel. Ik doorzie je wel: je wil me neuken, naaien, je wil in me stoten, vieze seksistische geilneef! Ze zal zich weldra bij de politie melden. Ik hoop voor je dat je vergrijp inmiddels verjaard is, kerel.

Tante Ali
Tante Ali20 okt. 2017 - 12:56

Cliff: mooi geschreven.

Piet de Geus
Piet de Geus20 okt. 2017 - 1:30

"Probeer te begrijpen waarom vrijwel elke vrouw automatisch een stukje in fight-or-flight modus schiet zodra ze de deur uitgaat." Als ik de discussie van de afgelopen dagen zo overzie, is het vooral de derde instinctieve reactie op gevaar waar weleens wat meer begrip voor mag komen: het bevriezen. Daar komen steevast reacties op als: had je niet zus, had je niet zo, waarom heb je niet...? Alsof slachtoffers er na wijs beraad welbewust voor kiezen om verstijfd te zijn van angst.

1 Reactie
DanielleDefoe
DanielleDefoe20 okt. 2017 - 11:41

U hebt gelijk. Je weet nooit wat je gaat doen in een bedreigende situatie. Freeze is een reactie in een situatie waar je al dan niet terecht voelt dat je niet kunt ontsnappen of niet kunt winnen door je te verzetten. Als dat inderdaad het geval is is het ook een adequate reactie.

Paul!
Paul!19 okt. 2017 - 23:18

Alle mannen...... Tja, als er geen onderscheid meer gemaakt wordt tussen mannen, dan kun je het als man toch nooit meer goed doen, je blijft immers altijd bij "alle mannen" horen. Het enige dat er dan voor een man overblijft is je schouders ophalen, als je het toch nooit goed kunt doen houdt het simpelweg op. Bij een #metoo voel ik me niet aangevallen, ik zie zoiets ook niet als een verwijt, maar als een uiting van iets wat is voorgevallen, iets wat je wilt delen. Het gaat niet zozeer om wat de ander deed, maar om wat iemand is overkomen. Althans dat is wat je delen wilt. Het gaat dus niet om de mannen, het gaat om de vrouwen. Of om slachtoffers in plaats van daders, want wellicht zijn er ook mannelijke slachtoffers die het aandurven een #metoo te plaatsen. Ik zie dit soort reacties eigenlijk ook als een soort kramp. Je voelt je aangevallen dus je bekent direct schuld, zelfs zonder te kunnen benoemen waaraan. Zoals ik het begrijp is die #metoo actie hier echt niet voor bedoeld, het gaat eerder om onderlinge steun, om herkenning, kortom om hele normale behoeftes die iedereen wel kent. Wordt er serieus iemand blij van als mannen vrouwen niet langer aankijken, uit de weg gaan of niet langer aanspreken? Als mensen een #metoo plaatsen, ga ik er van uit dat er serieuze grenzen zijn overschreden, een oproep als dit bagatelliseert dat in mijn ogen nogal. Het gaat heus niet over vrouwen die te lang zijn aangekeken. Ik denk dat het het beste is je gewoon normaal en beschaafd te gedragen, met oog voor de grenzen van anderen. En die grenzen zijn bij vrouwen vermoedelijk niet eens zo veel anders als bij mannen, als iemand mij in mijn kruis grijpt, dan voel ik me immers ook in mijn kruis gegrepen. Dat gevoel is echt iets heel anders dan het gevoel dat ik krijg als iemand me langer aankijkt dan ik prettig vindt of me aanspreekt terwijl ik daar even niet op zit te wachten.

Mark Tielsen
Mark Tielsen19 okt. 2017 - 22:44

Als iedereen schuldig is kan niemand persoonlijk aangesproken worden. Samen met de muppets die al aan het bagataliseren zijn geslagen en wat vlotte afleidingsmanoeuvres hoeft het wereldje zich geen zorgen te maken: dit waait wel weer over. Gelukkig maar, want het had alleen maar het populisme in de kaart gespeeld.

Gandalf2
Gandalf219 okt. 2017 - 20:46

Afgelopen zomer rij ik met de auto naar de stad. Ik rij omlaag de brug af met de auto. Naast de weg ligt een fietspad. Een prachtige jonge blonde studente passeert de auto’s op het fietspad. Ze heeft een kort wit rokje aan en een topje. Werkelijk zo mooi zie je ze niet vaak. Plots door de rij wind en een klein briesje waait haar rokje omhoog. Gefascineerd bekijk ik haar prachtige lange benen voor een paar secondes. Plotseling zie ik in mijn ooghoek dat het verkeer voor mij stilstaat. Met een noodstop voorkom ik een kleine botsing. Ik kijk in de achteruitspiegel, achter mij staat een iets oudere vrouw die met een behoorlijke afstand van mij stilstaat. Ze ziet blijkbaar mijn ogen in de acheruitkijkspiegel en ik zie haar lachen. Zelf begin ik ook te lachen. Ik denk bij mijzelf Ja, ik ben schuldig aan het bewonderen van schoonheid. Na bovenstaand stuk te hebben gelezen, begrijp ik dat ik een soort van stiekeme visuele verkrachting heb begaan.........

4 Reacties
Piet de Geus
Piet de Geus20 okt. 2017 - 1:32

"Na bovenstaand stuk te hebben gelezen, begrijp ik dat ik een soort van stiekeme visuele verkrachting heb begaan" Dan heb je er zo weinig van begrepen dat ik zou zeggen: hou je ogen vooral voor je.

DanielleDefoe
DanielleDefoe20 okt. 2017 - 11:42

U bent een gevaar op de weg.

MartinBeen
MartinBeen20 okt. 2017 - 12:44

Nee hoor, is gewoon de natuur. Als zo'n mooie meid, sexy gekleed jou als hetero man niks doet dan moet je je pas zorgen maken. Haar van haar fiets sleuren en proberen aan te randen, dat is weer een ander verhaal. Eigenlijk gaat het om moraal, fatsoen en je driften bedwingen/beheersen.

Jan Willem de Boer2
Jan Willem de Boer220 okt. 2017 - 17:37

Inderdaad Martin en voor sommige overgevoeligen geldt. Sommige mensen die hun eigen emoties niet controleren willen het gedrag van anderen aanpassen.

FransAkkermans1947
FransAkkermans194719 okt. 2017 - 20:36

Vanenburg kan met de preek op joop zo de kansel op, indachtig het bijbelwoord van de apostel: „Belijdt daarom elkander uw zonden en bidt voor elkander, opdat gij genezing ontvangt" (Jakobus 5:16).

1 Reactie
ruma ankka
ruma ankka20 okt. 2017 - 10:35

Ook in progressieve kringen is er kennelijk behoefte aan een ouderwetse donderpreek op z’n tijd.

Uw man in Den Haag
Uw man in Den Haag19 okt. 2017 - 20:30

Voel mij in het geheel niet aangesproken door dit stukje proza. Heb in mijn hele leven (ben van midden jaren 60) nog nooit één vrouw verbaal dan wel fysiek met één haar gekrenkt. Als man heb ik echter van meerdere vrouwen onoorbare (ja, hoe moet ik het anders noemen?) voorstellen gekregen, zelfs van een vriendin van mijn vrouw. Ben er uiteraard niet op ingegaan want ik heb mijn eega nu eenmaal eeuwige trouw beloofd en dat doet zij ook. Jort Kelder vertelde bij Pauw dat sommige mannelijke presentatoren ook wel last hadden van opdringerige vrouwen en dat Jeroen daar ook vast wel last van had gehad. Pauw deed echter alsof Kelder niets had gezegd en ging fluks naar het volgende item. Typisch vluchtgedrag en zeker een gemiste kans om deze kant van de medaille ook eens te belichten. Jammer...

3 Reacties
Gerda rozendal
Gerda rozendal20 okt. 2017 - 6:50

Laten we Heleen Mees ook niet vergeten.

DanielleDefoe
DanielleDefoe20 okt. 2017 - 11:30

Brekelmans vatte het goed samen: " verplaats jezelf in onze positie. De persoon die aan je zit is groter dan jij, sterker dan jij en vaak ook machtiger dan jij." Dat zal Pauw dus niet zo snel overkomen in geval van een opdringerige vrouw.

Jan Willem de Boer2
Jan Willem de Boer220 okt. 2017 - 17:48

DD groter, sterker, machtiger is soms zelfs relatief. Had in het verleden eens een vrouwelijke sales manager wiens vent er vandaar was gegaan. Vrouwtje kwam uithuilen bij mij en verwarde een gewillig oor en een mate van empathie met verliefdheid. Kreeg vervolgens een soort Helen Mees ervaring. Bellen, mailen, stalken. Waarschuwen hielp niet. Bleef niets anders over dan na een paar weken met de nodige bewijsmiddelen naar HR te gaan om ze ontslagen te krijgen.

LogicaalPersoon
LogicaalPersoon19 okt. 2017 - 20:17

Wat discriminerend van je, Pascal. Alle mannen zegt u? Vertelt u eens, wat kan ik dan nog doen, als vrijgezelle, jonge man? Ja ik kijk wel eens naar vrouwen op straat. Ik ben best wel verlegen, dus ik wend mijn ogen af als ze terugkijken. Ik raak wel eens per ongeluk een vrouw aan, ja. Ik verontschuldig me dan altijd direct. Zo heb ik dat geleerd van mijn ouders tenminste. Praten met knappe vrouwen vind ik soms lastig ja. Ik heb ooit eens de moed weten op te brengen om er eentje mee uit te vragen. Ging een tijdje goed, maar uiteindelijk heeft ze het uitgemaakt. Ja misschien voelde ze zich daar wel ongemakkelijk bij. Sorry, ik ben ook maar een sociaal wezen. Ik houd niet zo van alleen zijn. Maar nee iedere man zegt u, dus ik zal wel iets misdaan hebben. Misschien kan ik me, aangezien ik toch maar een van die vieze varkens van het kwaadaardige geslacht ben, beter in mijn kamer opsluiten voor de rest van mijn leven. Dan kan ik ook geen kwaad meer. Ja, of wellicht ligt het iets genuanceerder. Nee Pascal, ik reken me niet tot een van die mannen. Van mij mag jij jezelf daartoe rekenen, als je dat zo graag wilt. En ik snap dat bijna alle vrouwen een #MeToo hebben, en dat dat een groot probleem is, dat we met zijn allen dienen op te lossen. Maar nee, ik ga mijzelf geen denkbeeldige zweepslagen toekennen voor een misdaad die ik niet heb gepleegd.

ruma ankka
ruma ankka19 okt. 2017 - 19:54

Ik dacht dat we met elkaar afgesproken hadden om niet meer een hele groep aan te spreken op het gedrag van enkele leden?

3 Reacties
marcelhermus
marcelhermus20 okt. 2017 - 5:24

Volgens goed gebruik moeten nu meer mannen ongewenst gedrag gaan vertonen. Want dat gebeurt toch als je iemand negatief benadert?

Factum
Factum20 okt. 2017 - 9:09

In plaats dat iedereen samen iets aan deze varkens kon doen zullen alle mannen, ja alle mannen, nu vanuit hun eigen gedrag gaan redeneren omdat het immers alle mannen zijn die varkens zijn en ze dus aan hun eigen gedrag schijnbaar al een goed referentiekader hebben. En dan komen er heel veel tot de conclusie dat het wel mee moet vallen want ze hebben nog nooit iets fout gedaan.

MartinBeen
MartinBeen20 okt. 2017 - 13:00

Factum, waarom varkens? Zijn volgens mij hele lieve beesten.

Walter White
Walter White19 okt. 2017 - 19:14

"Dan heb ik misschien nooit een vrouwelijke collega op de billen geslagen, maar in een discotheek net even te lang achter dat ene meisje blijven dansen? Op straat net even te lang naar die ene vrouw gekeken?" Dansen in de discotheek achter een meisje is een vorm van opdringerigheid? Hebben we het dan over de onvrijwillige lambada? En op straat net even te lang gekeken naar die ene vrouw. Hoe lang was dat dan wel niet? 45 minuten?Het zou wat zeg. Dit stuk lijkt mij geschreven door iemand die blijk geeft zelf het verschil niet te kennen tussen flirten en onwenselijk gedrag maar er wel een ander mee probeert te moraliseren.

1 Reactie
Aggedamarwit
Aggedamarwit20 okt. 2017 - 11:01

juist.

tempest
tempest19 okt. 2017 - 18:45

Doet me denken aan Jeroen van Merwijk en zijn Vrouwvriendelijk lied. Alle mannen ... :)

adriek
adriek19 okt. 2017 - 18:45

Ik liep nog niet heel lang geleden mijn hond uit te laten en floot om haar iets duidelijk te maken, waarschijnlijk om haar (de hond) te waarshuwen voor een naderende fietsster en haar (de hond) eventueel aan de kant te sturen. Gewoon een enkel fluitje, zonder opvallende verandering van toon. De jongedame die net langs me fietste keek om en trakteerde me op een vernietigende blik. Mogelijk dacht ze (de jongedame) dat ik naar haar floot? Misschien was dit voor haar wel een #MeToo ervaring, maar dan wel geheel ten onrechte. Ik had geen enkele interesse in de haar behalve als potentieel risico ten opzichte van mijn loslopende hond. (Ter plaatse mogen honden los lopen, wat in combinatie met een fiets/wandelpad soms onhandige situaties oplevert...) Je kunt door slechte ervaringen gewoon achterdochtig worden en/of assertief willen reageren, maar het blijft een rare reactie voor zo iemand als ik.

Rara5
Rara519 okt. 2017 - 17:02

"dat vrijwel álle vrouwen een #MeToo hebben. Allemaal." Een rondje langs de velden bij mijn vriendinnen en collega's leert dat de uitspraak wel heel erg over de top is. Laatst was Sonja barend op tv, en zij heeft niets van misbruik gemerkt, terwijl zij lange tijd aan de top heeft gestaan. "Daar kan dan ook maar één conclusie tegenover staan, namelijk dat vrijwel alle mannen zich op een zeker punt in hun leven schuldig hebben gemaakt aan het lastigvallen" Die conclusie klopt van geen kant. Als op een kantoor alle vrouwen last hebben van mannelijk misbruik, kan het ook zo zijn dat dat voor rekening komt van een bepaalde groep mannen die elke vrouw lastig vallen. Daar alle mannen van dat kantoor daarvan te beschuldigen, gaat echt te ver en gaat nergens over.

2 Reacties
Piet de Geus
Piet de Geus20 okt. 2017 - 1:34

"Laatst was Sonja barend op tv, en zij heeft niets van misbruik gemerkt" Die heeft dan ook in een beschermde positie gezeten, omdat ze steeds met een baas was getrouwd.

Agent Dubbel
Agent Dubbel20 okt. 2017 - 6:32

Oei... Piet Hier ga je toch lelijk de fout in. Het zal er niets mee te maken gehad hebben dat ze met Ralph Inbar getrouwd was ook al was dat een belangrijke mediaman. Sonja bezat zelf een machtige plaats en had status. Dat op zichzelf verklaart dat ze er niets van gemerkt heeft.

wesley2811
wesley281119 okt. 2017 - 16:52

met dit generaliserende stukje tekst kan ik helemaal niks. en ga er dan ook verder niks mee doen. mijn sympathie voor de #metoo daalt dan ook door teksten zoals deze elke dag weer een beetje.

Robert van Eerde
Robert van Eerde19 okt. 2017 - 16:45

Ik krijg last van kramp, maar niet van het #MeToo

Jhonathan
Jhonathan19 okt. 2017 - 16:03

Krijg eerder het idee dat de schrijver zelf niet zo goed weet hoe hij vrouwen behoort te benaderen, en nu maar hoop dat dat voor alle mannen geldt.

koffieleut2
koffieleut219 okt. 2017 - 15:40

Als we allemaal nu eens genderneutraal worden, en dan ook nog eens onze gevoelens voor elkaar onderdrukken, dan kwetsen we niemand meer. Je kan natuurlijk ook wel doorslaan in alles. Je mag best tonen dat je iemand leuk vind, je mag best een poging doen voor positieve aandacht. Je moet gewoon kappen als je ziet dat het niet gewaardeerd wordt.

Driedubbel
Driedubbel19 okt. 2017 - 15:40

Mijn huidige top vrouw keek mij iets te lang aan in de disco en gaf me in het voorbijgaan een lief tikje op de billen. Pascal discrimineert door het verhaal slechts vanuit de man te bekijken.

1 Reactie
koffieleut2
koffieleut220 okt. 2017 - 2:47

Had ze het niet gedaan, hoe had je dan geweten dat ze je leuk vond?.

Archie Bunker
Archie Bunker19 okt. 2017 - 14:50

Ik ga een #NotMe maken.

Agent Dubbel
Agent Dubbel19 okt. 2017 - 13:50

Een zeer eenvoudig te ontkrachten constatering gebaseerd op manke logica. Als vrijwel iedere verkeersagent wel eens een bon heeft uitgeschreven aan een automobilist wegens het onder invloed rijden van alcohol dan is het zeker dat bijna iedere automobilist zich hier schuldig aan maakt? Als vrijwel iedere dokter bij een patiënt wel eens epilepsie heeft vastgesteld betekent dat dat vrijwel iedereen die zich bij een arts meldde dat ook eens deed vanwege epilepsie? Dat veel vrouwen ervaringen hebben met seksuele intimidatie variërend van schunnige opmerkingen, zich opdringen en een duidelijke afwijzing negeren, aanranding, of verkrachting die allemaal meetellen in de huidige #Metoo-actie houdt in dat er een deel van de mannen is wat zich hier veelvoudig aan schuldig maakt waardoor ieder van hen veel slachtoffers maakt. Daarvoor heb je de meerderheid van de mannen laat staan ze bijna allemaal niet voor nodig. Net als met o.i.v. alcohol rijden, epilepsie, betekent dat dat daarvoor slechts een minderheid van in dit geval van de mannen zich aan seksueel wangedrag schuldig hoeft te maken om dit als ervaring voor bijna alle vrouwen te veroorzaken.

Aggedamarwit
Aggedamarwit19 okt. 2017 - 13:37

Ik vind dit toch allemaal wat over the top. Hypersensitiviteit is het nieuwe toverwoord van deze tijd zo lijkt het. Iedereen verdringt zich om aan een ander te kunnen laten zien hoe gevoelig hij of zij wel niet is, onderwijl die ander met het geheven morele vingertje de maat nemend. Denken deze mensen nu echt dat dit iets gaat opleveren? In dit geval dat minder vrouwen het slachtoffer worden van (seksuele) intimidatie of erger? Wat ik vooral denk is dat door misbruik en intimidatie op 1 hoop te gooien met kennelijk ongewenst flirtgedrag van sommige mannen bij sommige vrouwen (toenadering zoeken: dus lachen, aanspreken, bewonderende blikken, enz.) en te brouwen tot een vergaarbak #MeToo juist leidt tot een devaluatie van begrippen als ongewenste intimiteit en seksuele intimidatie. Niemand voelt zich nog aangesproken of neemt het onderwerp nog serieus. U kunt dit in een aantal onderstaande reacties ook lezen. Op trendy hoofdzakelijk linkse deugmedia wordt er op het scherpst van de snede gediscussieerd, buitelt men over elkaar heen om de eigen gevoeligheid aan te tonen, terwijl de rest van het land/de wereld overwegend minzaam de schouders ophaalt en veelal, soms enigszins verbijsterd zich te barsten lacht. Niet in de laatste plaats vaak ook de vrouw. Er wordt maar niet geleerd dat overgeneralisaties (die als het minderheden betreft door dezelfde mensen altijd taboe worden verklaard) in zijn algemeenheid niet leiden tot sympathie voor de goede zaak, laat staan dat ze bijdragen aan een oplossing van wel een serieus probleem.

6 Reacties
DaanOuwens
DaanOuwens19 okt. 2017 - 16:11

@ Aggedamarwit Jij schrijft: Er wordt maar niet geleerd dat overgeneralisaties (die als het minderheden betreft door dezelfde mensen altijd taboe worden verklaard) in zijn algemeenheid niet leiden tot sympathie voor de goede zaak, laat staan dat ze bijdragen aan een oplossing van wel een serieus probleem. Mooi in deze reactie is dat je exact doet wat je beweert dat niet moet gebeuren. Namelijk: Er wordt maar niet geleerd dat overgeneralisaties ...... . Grappig. Het zegt overigens ook iets over jouw eigen lerend vermogen. Inhoudelijk snijdt jouw verhaal weinig hout. Blijkbaar zijn alle vrouwen die zich hier over uitspreken links en deugdelijk en vermoedelijk volgens jou frigide. Terwijl het aantal reacties toch een omvang heeft gekregen die zelfs voor reden is je eens achter de oren te krabbelen. Check in ieder geval even of je eigen vrouw, moeder of dochter niet een aantal van dit soort teksten heeft geliked. Als wij mannen, echte mannen bedoel ik dan, ons gedragen als een echte vent kunnen vrouwen gewoon weer veilig over straat zonder dommige quasi geile opmerkingen naar hun hoofd te krijgen. En we doen sowieso niet vervelend naar andere mensen ongeacht sexe, huidskleur, land van herkomst of andere zaken. Daarmee constateren we dat dit een serieus onderwerp is en dat deze zin: Wat ik vooral denk is dat door misbruik en intimidatie op 1 hoop te gooien met kennelijk ongewenst flirtgedrag van sommige mannen bij sommige vrouwen (toenadering zoeken: dus lachen, aanspreken, bewonderende blikken, enz.) en te brouwen tot een vergaarbak #MeToo juist leidt tot een devaluatie van begrippen als ongewenste intimiteit en seksuele intimidatie. Niemand voelt zich nog aangesproken of neemt het onderwerp nog serieus. ook beter niet geschreven had moeten worden.

Tony Bolloni
Tony Bolloni19 okt. 2017 - 19:52

Uit het hart gegrepen en precies verwoord zoals ik het ook ervaar! Serieuze problemen vragen serieuze analyse en serieuze antwoorden. Al dit geïdentificeer draagt niets bij aan oplossingen!

Luneau
Luneau19 okt. 2017 - 21:52

Volgens hebt u het hele artikel verkeerd begrepen. Maar ik raad u vooral aan dit gedeelte nog even te lezen: "Als je namelijk niet meteen bij elke #MeToo in een kramp schiet, dan zie je namelijk dat je niet wordt aangevallen, maar dat geprobeerd wordt je iets bij te brengen. Als je heel even, héél even je verongelijkte waffel houdt, dan lukt dat misschien ook nog." Ongewenst flirtgedrag gaat niet over op een respectvolle manier toenadering zoeken. Ongewenst flirtgedrag gaat over mannen die denken dat ze wel even aan je mogen zitten als je door de kroeg loopt. Over mannen die je met geile blikken aan blijven kijken ipv een bewonderende blik. Over mannen die je aanspreken, maar je niet met rust laten als je dat aangeeft. Ongewenst flirtgedrag is...ongewenst. Als u het verschil niet weet, kunt u inderdaad maar beter stoppen met flirten. Frappant trouwens dat mensen die met termen als "linkse deugmedia" komen gewoonlijk op hun achterste benen staan als een moslim dergelijk gedrag vertoont, maar het goedpraten als "eigen volk eerst" het doet.

Verwijdert
Verwijdert20 okt. 2017 - 5:41

"Ongewenst flirtgedrag is…ongewenst." Precies. En geen sexueel misbruik of intimidatie waar deze hele #metoo discussie over gaat.

Luneau
Luneau20 okt. 2017 - 7:31

@ Ruud Vanberge, is dat geen seksuele intimidatie of misbruik? Een man die in een kroeg zomaar aan m'n haar zit of in de billen knijpt, dat is aanranding. Een man die seksueel getinte opmerkingen blijft maken in de kroeg, nadat ik heb laten weten daar niet van gediend te zijn, is bezig met seksuele intimidatie. Bij veel mannen leeft het onjuiste idee dat vrouwen die uitgaan per definitie wanhopig op zoek zijn naar een man, terwijl wij vrouwen gewoon lekker samen met vrienden en vriendinnen willen socializen en dansen. Als vrouw kan ik niet uitgaan, zonder dat ik 5 à 10 keer op een avond betast word of schunnige opmerkingen te horen krijg. De overstap naar dergelijk gedrag op andere plekken in de samenleving en naar ergere vormen van misbruik en intimidatie is klein. En #metoo is wat mij betreft een goed podium om de bewustwording daarin te laten toenemen. Bij mensen die dergelijk ongewenst flirtgedrag bagatelliseren, vraag ik me af hoe ze het zouden vinden als hun dochter, nichtje, vrouw of moeder slachtoffer hiervan is.

Aggedamarwit
Aggedamarwit20 okt. 2017 - 10:33

@Ankie, Daan, Luneau De kritiek is gericht aan de schrijver van dit stuk die ons voorhoudt "dat vrijwel alle mannen zich op een zeker punt in hun leven schuldig hebben gemaakt aan het lastigvallen van een of meerdere vrouwen." Dat is een uitspraak die wel erg ''deugt'', maar terecht ook een hoop weerstand oproept bij mannen die zich niet in dat beeld herkennen (zoals ook in diverse reacties hieronder valt te lezen), omdat het een karikatuur van de werkelijkheid is. Een wanstaltige generalisatie die leidt tot een devaluatie van termen als seksueel ongewenst gedrag/intimidatie/misbruik. Als u denkt dat dit soort generlisaties door seksueel geweld/gedrag meer of minder getraumatiseerde vrouwen gaat helpen, in de zin dat het een bijdrage zal leveren aan gedragsverandering bij mannen, dan vrees ik dat u het mis heeft. Dit is een mening en deels ook een constatering (als je wat verder kijkt dan b.v. joop.nl) en zegt niets over mijn eigen gedrag naar vrouwen. Het heeft dan ook weinig zin om het persoonlijk te maken zeg ik tegen @Daan. Als u uw discussiepartner ervan beticht weinig inhoudelijk te zijn, moet u zich denk ik afvragen of een stroman als deze: - "Blijkbaar zijn alle vrouwen die zich hier over uitspreken links en deugdelijk en vermoedelijk volgens jou frigide."- een sterk argument is om mij te ontmaskeren. "Ongewenst flirtgedrag gaat over mannen die denken dat ze wel even aan je mogen zitten als je door de kroeg loopt." Tegen @ Luneau zeg ik dat het ongevraagd bepotelen van vrouwen in de kroeg (of waar dan ook) in mijn woordenboek geen gewenst of ongewenst flirtgedrag is, maar eerder ongewenste intimiteit, zo niet aanranding. Flirtgedrag kan inderdaad ongewenst zijn. Het object van uw genegenheid mag namelijk helemaal zelf bepalen of zij ingaat op uw avances. Wenst zij hier niet op in te gaan, dan moet u uw knopen tellen en elders uw heil gaan zoeken. Als uw flirtgedrag te vaak ongewenst is, dan bestaat de mogelijkheid dat u inadequaat flirt, b.v. omdat uw bewonderende blikken te vaak als geil worden geïnterpreteerd, of dat uw pogingen niet als aanzet tot een leuk gesprek, maar als opdringerig en/of vervelend worden ervaren. In dat geval bestaan daar ongetwijfeld cursussen voor. ''Frappant trouwens dat mensen die met termen als “linkse deugmedia” komen gewoonlijk op hun achterste benen staan als een moslim dergelijk gedrag vertoont, maar het goedpraten als “eigen volk eerst” het doet.'' Grappig dat u dit zegt. Vrij nutteloos ook. Het betreft in dit artikel alle mannen. Dus zo u al de mening bent toegedaan dat ik iets wil goedpraten, dan doe ik dat in dit geval voor alle mannen, inclusief de moslim man.

DenFlexwerker
DenFlexwerker19 okt. 2017 - 13:28

Dit lijkt wel religie. Zelfs als je niets misdaan hebt, ben je zondig als man. Een nieuwe erfzonde. Laat je niet erdoor vergiftigen.

[verwijderd]
[verwijderd]19 okt. 2017 - 13:06

--- Dit bericht is verwijderd —

2 Reacties
Factum
Factum19 okt. 2017 - 17:11

"Cordelia Fine toch aardig in haar boek beshreven dat cultuur superieur is aan natuur, dus aanpakken die hap." Cultuur is het laagje chroom op het pakket schroot dat de menselijke natuur heet.

Mark van Slooten
Mark van Slooten19 okt. 2017 - 19:10

Cordelia Fine praat poep als zij zegt dat Culture sterker is dan Nature. Culture vereist constante waakzaamheid, afijn je kunt zelf zien hoe onze vrijheden onder het mom van vrijheid van ons afgenomen wordt. Omdat wij niet met vrijheid om zouden kunnen gaan. Je eigen natuur volgen gaat vanzelf.

thereisnogod
thereisnogod19 okt. 2017 - 13:01

Kan dit stuk toch niet lezen zonder erop te moeten reageren. Je schets een aantal situaties en je doet net of alle vrouwen in Nederland hier altijd last van hebben, en dat lijkt me een beetje overdreven. Dieptepunt is onderstaande zin uit het stuk: Probeer te begrijpen waarom vrijwel elke vrouw automatisch een stukje in fight-or-flight modus schiet zodra ze de deur uitgaat. Ik weet niet in wat voor wereld jij leeft, maar duidelijk een andere wereld dan ik (klein dorp in de randstad). Dat een vrouw als ze gaat stappen op zaterdagavond in een dergelijke modus schiet kan er bij mij nog wel in, maar altijd? Lijkt mij erg onwaarschijnlijk. Het probleem wat veel mannen EN VROUWEN(!!) hebben met #MeToo is dat er nog al een groot verschil zit tussen Sex / aanranding onder dwang (dan al niet door een machtspositie) en het feit dat er een man iets te lang achter je staat de dansen in de kroeg. Dit laatste was voor mijn schoonzus een reden om de #MeToo tag te plaatsen, en dan zit je volgens mij gewoon om aandacht te vragen. En waarom is de Hashtag eigenlijk bedoelt voor vrouwen? Als getrouwde man krijg je ook regelmatig te maken met opdringerige dames? Dan zit je als man toch ook met een klotegevoel? Ik zie overigens vooral vrouwen die een probleem hebben met de hastag, mannen houden zich vooral stil.

1 Reactie
Factum
Factum19 okt. 2017 - 17:14

Mensen zoals jou schoonzus zullen het momentum uit deze 'golf' van bewustwording en openbaringen over daders naar nul of zelfs naar een negatieve waarde terugbrengen. Ik verwachtte het al een beetje eerlijk gezegd.

Rene3
Rene319 okt. 2017 - 12:56

Ik kan me niet voor de geest halen of ik ooit een vrouw heb lastig gevallen, maar volgens dit artikel dan doe ik het dus onbewust en dat is nog erger. Ik maak me dus er dus sowieso schuldig aan. #ihave dan maar.

Gerda rozendal
Gerda rozendal19 okt. 2017 - 12:53

Enige nuancering kan nooit kwaad: https://www.trouw.nl/opinie/is-de-boosheid-om-misbruik-door-mannen-niet-te-reducerend-en-karikaturaal-~a2c5ef9b/

5 Reacties
Hanneke Kouwenberg
Hanneke Kouwenberg19 okt. 2017 - 13:37

Eh Gerda, dat is geen nuancering, de column van Ephi is een bagatellisering. Blijkbaar mag je je over nabije misstanden, die jouzelf of je naasten aangaan niet benoemen als iemand anders, hoe ver van je af staand ook, iets ernstigers heeft meegemaakt. Ik hoef hoop ik niet met een voorbeeld te komen om te illustreren hoe belachelijk die gedachtengang is. Ik hem de comumn uit 'misschien welke de beste krant van Nederland' dan ook stijgende verbijstering en ergernis gelezen.

ratio2
ratio219 okt. 2017 - 13:58

Ik vind dit artikel van Vanenburg ook wat overtrokken, maar ik ben het niet met Ephimenco eens. Er is een belangrijk verschil dat hij onbenoemd laat. Ja, Boko Haram en Keulen waren verschrikkelijk en verdienen een harde tegenreactie. Maar Harvey Weinstein is uiteindelijk net zo goed heel erg. Niet omdat de individuele acties van Weinstein net zo erg zijn als de actie van Boko Haram, maar omdat wat Weinstein deed naar mijn inschatting in elk geval vele en vele malen vaker voorkomt dan Boko Haram en 'Keulen'. Er zitten twee dimensies aan een misstand. 1. Hoe erg is het en 2. hoe vaak komt het voor. Boko Haram en Keulen waren vreselijk erg, maar ook al zullen het niet de enige keren zijn geweest, toch komen ze veel minder vaak voor (denk ik) dan het soort seksueel geweld dat Weinstein toepaste. Nu ga ik niet zo ver dat ik elke keer dat een man een vrouw een ongemakkelijk gevoel gaf te beschouwen als seksueel geweld of intimidatie, maar ook met een iets restrictievere definitie is het vrij duidelijk dat het schering en inslag is dat vrouwen op een volstrekt abjecte manier worden benaderd door mannen. Waar precies de grens ligt, weet ik ook niet. Ik denk dat dat heel moeilijk te bepalen is en dat er een groot grijs gebied is. Maar het zou verdomme toch wel eens bij mannen mogen indalen dat het naroepen, fluiten of sissen naar vrouwen, of het even in de drukke trein in de billen knijpen echt volstrekt uit den boze zou moeten zijn en zo zijn er nog makkelijk honderd andere acties te bedenken die mannen echt nooit en te nimmer in hun hoofd zouden moeten halen als ze ook maar een greintje respect voor vrouwen willen tonen. Dat grijze gebied zal er altijd wel blijven, maar mannen zijn heus wel slim genoeg om alle acties die ver buiten dat grijze gebied liggen te benoemen. En hoewel we er dan misschien nog niet helemaal zijn, zou dat toch al een serieuze stap in de goede richting zijn.

stokkickhuysen
stokkickhuysen19 okt. 2017 - 14:22

Dit is de witte man pur sang: anderen hebben een probleem, en hij gaat in op hoe dit hem kan raken (of niet). Nobody gives a fuck, en indien nvt, dan is het nvt, ga dan niet zitten jammeren dat men een karikatuur van je maakt, dat doe je namelijk zelf, en dat karikatuur heet Witte Man in het Verdomhoekje. En de constatering dat beroemde mensen eerder gehoord worden dan niet beroemde mensen was nu ook niet echt verrassend. Niet dat dat wat uitmaakt als het gaat over de vraag of dat terecht is trouwens.

oproerkraaier
oproerkraaier19 okt. 2017 - 16:35

ephi is een ordinaire alt-right-propagandist. Die nuanceert niet die stookt en zet aan tot haat.

Tante Ali
Tante Ali20 okt. 2017 - 20:32

Hanneke: ik vind dat jij juist de boel bagatelliseert, door de zaken om te draaien. Want kennelijk zijn sommige dingen pas de moeite waard om boos over te worden als het uneens trendy is om er boos over te worden - zoals deze MeToo actie. Begrijp me goed: de actie is meer dan dringend nodig. Maar om te beweren dat je niks mag zeggen, geen kritiek mag hebben, geen opmerkzaamheid mag vertonen om duidelijk te maken dat iemand anders iets ernstigers mee heeft gemaakt, is als het ware uitleggen waarom dat ernstigere is doodgezwegen en genegeerd: niemand vond het belangrijk, blijkbaar. Jij dus ook niet, want je stapt er direct overheen in je verdediging van de slachtoffers die blijkbaar dichter bij je staan. En in plaats dat je boos wordt om misbruik in het algemeen, weeg je de boel tegen elkaar af en verkoding je schouderophalend dat er niet gezeurd moet worden om dingen die echt heel ernstig zijn, als je ook je aandacht kunt richten op minder ernstige zaken. Ik vind het een, om je eigen woorden te gebruiken, 'belachelijke gedachtengang'. Je lijkt kwaad te zijn omdat iemand het lef heeft ons er aan te herinneren dat er dus nog veel ernstigere misstanden zijn. Zie je het of niet?

Absconditus
Absconditus19 okt. 2017 - 12:42

Als jonge man met een onbetekenend baantje zagen vrouwen mij een jaar of 40 geleden helemaal niet staan, behalve dan dat ene lieve en heel knappe meisje dat ik op een vakantie mocht ontmoeten en die niet vroeg naar mijn werk en mijn inkomen, maar mij waardeerde om wie ik was. En waar ik nu alweer 36 jaar gelukkig mee getrouwd ben. Ze flirtte overigens de sterren van de hemel met haar prachtige blauwe ogen in mijn richting. Later toen ik mij door keihard werken en studeren maatschappelijk ''omhoog'' had weten te werken veranderde de houding van sommige dames op het werk (middelbaar en hoger onderwijs). Maar wimpelde ze af. Eerst subtiel, door in de conversatie mijn gezin ter sprake te brengen, wat meestal goed werkte. En de meer volhardende personen moest ik duidelijk maken dat ondergetekende absoluut geen interesse had in het bedonderen van de moeder van mijn kinderen en de vrouw waar ik van hield. Kwestie van persoonlijke integriteit, loyaliteit en, ja; ook van een christelijke huwelijksmoraal en ouderwets eergevoel. Dat maakte de werksfeer tussen zulke dames en ondergetekende er een tijdje niet beter op, maar had daar maling aan. En meestal trokken ze na verloop van tijd wel weer bij, of ze verdwenen naar elders. Meer dan genoeg op mijn werk de rampzalige gevolgen voor kinderen gezien van ouders die hun geslachtsdelen achterna liepen. Zelf flirtte ik nooit met vrouwelijke collega's en zeker minderjarige meisjes werden door mij niet aangeraakt. Consequent minstens een meter fysieke afstand bewaren bij vrouwelijke leerlingen. Hoewel ik er wel eens een paar bij de arm heb gepakt en het klaslokaal uit gegooid. Maar dat werd eveneens met jongens gedaan. Twee keer meegemaakt in wat voor ellende collega's verzeild raakten die deze discipline met hun leerlingen niet wisten op te brengen. En volkomen terecht in beide gevallen. Wanneer je dat niet kunt moet je niet in het onderwijs gaan werken. Vis hier niet naar complimenten. Want acht zoiets niet meer dan vanzelfsprekend. Het ware volgens mij zeer te wensen dat meer mannen zich zo zouden opstellen. Het is dus eigenlijk vrij simpel. Althans in mijn ervaring.

1 Reactie
Absconditus
Absconditus19 okt. 2017 - 15:06

Misschien zullen er mensen zijn die gaan reageren met;''U/jij begrijpt er niets van.'' Bof ik even.... Maar serieus; begrijp het wel, maar heb mij er bewust altijd en consequent verre van gehouden. Want de echte wereld is geen pornosite of een slecht romannetje. Dat denken veel tieners jammer genoeg wel en het is mijn ervaring dat zij daardoor een totaal verknipt beeld hebben gekregen van seksualiteit. Dat gaat meestal wel over wanneer ze later met de realiteit worden geconfronteerd. In sommige gevallen echter is deze door de cultuur van een verseksualiseerde samenleving aangekweekte pathologie (want een ander begrip kan ik er niet voor verzinnen) en de daarmee verbonden onrealistische verwachtingspatronen helaas blijvend. En juist binnen dat spectrum gebeuren de meeste ongelukken.

Paddy3
Paddy319 okt. 2017 - 12:24

"Namelijk dat vrijwel álle vrouwen een #MeToo hebben. Allemaal. Daar kan dan ook maar één conclusie tegenover staan, namelijk dat vrijwel alle mannen zich op een zeker punt in hun leven schuldig hebben gemaakt aan het lastigvallen van een of meerdere vrouwen." Eh, nee. Dat volgt daar helemaal niet uit. 1 persoon kan iedere dag meerdere vrouwen lastig vallen.

4 Reacties
Grietje Vleeshart
Grietje Vleeshart19 okt. 2017 - 12:52

Oh, Heer, hoedt ons voor de meningen van logica-puristen. Zij snappen niks en weten nog minder.

Grietje Vleeshart
Grietje Vleeshart19 okt. 2017 - 13:49

Ik ben weer veel te gul, maar ik neem 'm terug, die extra 't'.

stokkickhuysen
stokkickhuysen19 okt. 2017 - 14:00

@Griet, Vertel.

Ch0k3r
Ch0k3r19 okt. 2017 - 15:23

@Grietje Paddy heeft volkomen gelijk. En nogal cru om de 'Heer' aan te roepen in dit onderwerp, aangezien uit zijn heilige handschrift duidelijk blijkt dat de vrouw minder waard en ondergeschikt is aan de man.

Berend5
Berend519 okt. 2017 - 12:01

..."Het gaat over opdringerigheid, over aandacht blijven geven wanneer die helemaal niet gewenst is, over niet weten wanneer je op moet houden. "... Dan had de titel dus beter kunnen zijn: "Alle mensen? Ja, alle mensen"

Grietje Vleeshart
Grietje Vleeshart19 okt. 2017 - 11:47

Het is natuurlijk prima en uitstekend en geweldig dat 'r aan dit vrouwenleed zoveel aandacht wordt besteed. Oh boy, ik sidder bij de gedachte wat ik straks in lijn 3 niet allemaal virtueel over me heen zal moeten laten gaan. Maar 't leven draait nu eenmaal om eten of gegeten worden, om kwetsen of gekwetst worden, om [..] of verneukt worden. (En om ficties, natuurlijk, maar daarover later meer.) We verscheuren elkander (en onszelf) bij voortduring. En dat zal wel altijd zo blijven; - in ieder geval zolang we het neoliberalisme als onze geloofsbelijdenis blijven vieren. Het ene paternalisme kan niet bestaan zonder het andere.

Donutz
Donutz19 okt. 2017 - 11:12

Lol. Alle mannen? Ik voel me niet aangesproken. Dit is domweg een groep over 1 kam scheren. Brrr. Alle bananen zijn fruit, dus al het fruit zijn bananen... Of zal het toch een klein groepje hufters en minder sociale zijn die het verpesten? Als 5% van de mannen vies bezig (aanraken, naroepen od erger) is en nog eens 5% te lang naar een vrouw kijkt en dit regelmatig doet dan heb je al snel dat veel vrouwen ooit weleens lastig gevallen zijn. Een doorsnee man is echt niet achterlijk en hoeft echt niet constant bang te zijn dat ie verkeerd bezig is. Gewoon gezond verstand (fatsoen) dat moet de meeste nog wel afkunnen. En als man of vrouw wangedrag dat je ziet of zelf ervaart door andere mannen of vrouwen aan de kaak stellen. Dan zouden die publieke geheimen toch behoorlijk de kop ingedrukt moeten kunnen worden.

[verwijderd]
[verwijderd]19 okt. 2017 - 11:11

--- Dit bericht is verwijderd —

3 Reacties
JStokx
JStokx19 okt. 2017 - 11:59

Ik begrijp het heel goed, maar ik voel me niet schuldig over iets wat ik nooit gedaan heb.

stokkickhuysen
stokkickhuysen19 okt. 2017 - 14:07

@Stokx Vraagt Pascal hierom? Dit is een puur wittemannenkwaaltje dat voortdurend uit de kast wordt gehaald: er is iets niet goed, dat wordt benoemd, en vervolgens gaan ze zich dan verdedigen (en afzetten, en aangrijpen om niks te veranderen) tegen de stropop die ze zelf hebben neergezet.

JStokx
JStokx20 okt. 2017 - 9:59

Oh, eerst waren het nog alle mannen, nu de witte mannen.

weggepest-op-joop.nl
weggepest-op-joop.nl19 okt. 2017 - 11:00

Het gaat echter niet om flirten. Het gaat om intimiderend en grensoverschrijdend gedrag. Flirten hoort simpelweg niet thuis in een baas/ondergeschikte-verhouding. Het is ongewenst in elke relatie waar macht een belangrijke rol speelt. En nee, niet alle mannen. Want iedereen is niemand, dat is te makkelijk. Wat ook te makkelijk is dat anderen het zien gebeuren en wegkijken. Net als bij pesten heb je naast daders en slachtoffers vooral veel wegkijkers die blij zijn niet het lijdend voorwerp te zijn.

1 Reactie
Piet de Geus
Piet de Geus20 okt. 2017 - 1:42

"Flirten hoort simpelweg niet thuis in een baas/ondergeschikte-verhouding. Het is ongewenst in elke relatie waar macht een belangrijke rol speelt." Probeer dat eens duidelijk te maken aan al die mannen die er absoluut niet tegen kunnen dat hun partner meer zou verdienen dan zijzelf. Die zien geen machtsrelatie maar een soort natuurlijke orde der dingen. En zullen uiteraard alles ontkennen en om het hardst roepen dat je ook niks meer mag en maar allemaal over een kam wordt geschoren.

Muxje3
Muxje319 okt. 2017 - 10:53

Wat even flauwekul. Iedereen die wel eens wat met andere mensen van doen heeft, heeft van die momenten: een opmerking of handeling die verkeerd begrepen wordt, of die achteraf gezien misschien niet zo handig was, of die in een niet juist waargenomen context eigenlijk wel een beetje ongepast is. Wij mensen met een grote diversiteit van achtergronden en culturen zijn gedoemd on elkaar tot het einde der tijden geheel onbedoeld te beledigen of ongemakkelijk te laten voelen. Het is zinloos om dat te proberen uit te bannen, je daarover voortdurend schuldig te voelen. Beter om te leren er wederzijds mee om te gaan, door duidelijk zijn over waar voor jou de grens ligt, want dat is voor iedereen anders. En accepteren / respecteren wanneer wordt aangegeven dat die grens overschreden is. Ja, er blijft nog voldoende gedrag over waarvan iedereen wel zou moeten dat het niet acceptabel is. Prima dat we daar steeds alerter op worden. Maar laten we vooral niet voortaan met overdreven lange tenen door het leven gaan, klaar om elkaar voortdurend de maat te nemen. Daar wordt de maatschappij echt niet beter van.

2 Reacties
Hendrik_69
Hendrik_6919 okt. 2017 - 11:50

+1 Muxje Er staat een prima blogpost in de Volkskrant van Annelien Jonkman die ook goed uitlegt waar deze discussie de bocht uitvliegt (https://www.volkskrant.nl/opinie/opinieblog-de-discussie-over-seksuele-intimidatie-gaat-de-verkeerde-kant-op~a4512437/). De over-the-top, 100% politiek correcte benadering (alle mannen zijn daders, alle vrouwen zijn slachtoffers) is compleet wereldvreemd en gaat niet werken. Lees ook eens wat Sylvia Witteman hier over schrijft (https://www.volkskrant.nl/buitenland/sylvia-witteman-voelde-in-een-propvolle-trein-een-hand-tegen-haar-bil-zulke-dingen-gebeuren~a4522377/)- wat een verademing!

MichelD
MichelD19 okt. 2017 - 16:29

+1 ook van mij. Ook deze trend dreigt het sociale klimaat te verstikken.

Tweekeerbellen
Tweekeerbellen19 okt. 2017 - 10:41

Hallo Pascal, Het spijt me, maar ik ga als man ondanks jouw tekst niet in de excuus modus en ik houd ook mijn verongelijkte waffel niet. Ik ben een kerel en als ik als man op iets wordt aangesproken waar ik als man part noch deel aan heb dan geef ik repliek. Ik acht vrouwen prima in staat acht om voor zichzelf op te komen in voor hen onwenselijke situaties. Ongetwijfeld heb ik ook een keer iets gezegd of gedaan waar de wederpartij zich aan stoorde. Soit, wij zijn allen mensen en iedereen heeft recht op zijn of haar eigen fouten. Het gaat er om hoe je vervolgens omgaat met een afwijzing of een terechtwijzing. Zou ik mijzelf op voorhand moeten censureren omdat ik wellicht, misschien, mogelijk iets zeg of doe waar een vrouw zich wellicht, misschien, mogelijk aan zou kunnen storen? Echt niet. Houdt dit in dat ik ervoor pleit om mijn bek dan maar de spreekwoordelijke douw te geven? Nee, natuurlijk niet. Beschaving is een groot goed en dat staat of valt met terughoudendheid in taal en fysiek contact. Maar daar blijft het wat mij betreft ook bij. Hoe moet ik op voorhand weten hoe de ander mijn woorden zou kunnen opvatten? En zelfs dan; wellicht ben ik juist op zoek naar een reactie. Biologisch gezien is onze samenleving nog steeds een paringsdans in slow-motion en daar hoort het spel van afstoten en aantrekken bij; een concept dat door feministen stelselmatig over het hoofd wordt gezien maar het gemiddelde getrouwde stel zonder enig probleem kan duiden. Een goede vriendin van mij is een betast, ik ken vrouwen die ongewenst zijn gekust en bij de borsten gegrepen. Dat is aanranding en strafbaar en van mij mogen dat soort types voor langere tijd de binnenkant van een cel bekijken. Maar laten we in godsnaam er nu eens vanaf stappen om al het gezegde en al het gedane op een goudschaaltje te laten wegen door de PC politie. Het zet alle intermenselijke relaties op scherp, verzuurt het debat en lost niets op.

2 Reacties
Martin108
Martin10819 okt. 2017 - 11:16

"Ik acht vrouwen prima in staat acht om voor zichzelf op te komen in voor hen onwenselijke situaties." Ben het in grote lijnen eens met je verhaal behalve deze zin. Niet iedereen is even assertief.

Tweekeerbellen
Tweekeerbellen19 okt. 2017 - 12:08

@Martin108 Buiten het feit dat deze zin een "acht' teveel heeft ;-), vind ik daarom dat wij als samenleving de verantwoordelijkheid hebben om onze vrouwen en meisjes te leren meer voor zichzelf op te komen. En daar wil ik graag aan verbinden dat wij onze mannen en jongens aansporen om voor vrouwen en meisjes op te komen als ze zien dat het mis gaat. En als het dan nodig is om een soortgenot met een stomp op de snuffel in het gareel te krijgen heb ik daar geen bezwaar tegen.

GermaS
GermaS19 okt. 2017 - 10:04

het gaat niet om 'n keer te lang kijken, of het complimentje waar je niet op zat te wachten. Het gaat om werkgevers die hun handen niet uit de onderbroeken van al dan niet minderjarige personeelsleden kunnen houden, om mannen die in de metro tegen je op staan te rijden tot ze klaarkomen, om die zgn per ongelukke aanraking van je borsten terwijl duidelijk is dat dat helemaal niet zo per ongeluk was, zeker dat bijbehorende kneepje niet. Het gaat om toegeroepen worden op straat, als hoer, achterna gelopen worden, vragen hoe hoog je prijs is. Niks mis met flirten, niks mis met een man die dan toch even kijkt. Het gaat om mannen die er niet tegen kunnen dat hun flirt niet beantwoord word en daar dan agressief dominant op reageren. Het gaat over mannen die echt denken dat het een eer is, dat ze dames toeroepen als hoer, in hun billen knijpen, uit het niks vragen of ze het bed niet even kunnen delen en het gaat om mannen die de flirt voor het gemak maar overslaan en denken dat ze meteen het recht hebben op je hele lichaam; simpelweg omdat ze dat willen, soms kunnen, omdat ze weten dat vrouwen in bepaalde situaties machteloos zijn en daar gebruik van maken. Het gaat om de trumpen, die er trots op zijn dat rijkdom ook betekent dat elke vrouw gereduceerd kan worden tot een pussy. Jouw dansje en iets te lange kijken, dat ook nog belangrijk maken, is een grote onderschatting van het bestaande probleem.

4 Reacties
Bart N.
Bart N.19 okt. 2017 - 11:32

Amen to that. Je helpt de mensen die slachtoffer worden van seksueel geweld echt niet als je een rottige opmerking of een flirt daarmee gelijk gaat stellen. En #MeToo heeft eigenlijk alleen effect als er namen en rugnummers worden genoemd.

Paddy3
Paddy319 okt. 2017 - 12:27

Dit dus.

Walter White
Walter White19 okt. 2017 - 12:30

Ben het in grote lijnen wel eens behalve: "Het gaat om de trumpen, die er trots op zijn dat rijkdom ook betekent dat elke vrouw gereduceerd kan worden tot een pussy" M.i. is het wereldje van het grote geld niets meer dan die van vraag en aanbod. Dat wereldje trekt vrouwen aan die met reden in dat wereldje rond hangen. Die reden is geld geld en nog eens geld. Ze worden niet alleen gereduceerd maar ze laten zich ook reduceren in een poging een rijke man aan de haak slaan om een luxe leventje te kunnen leiden. Daarbij is trouwen en kinderen krijgen de verzekeringspolis voor dat luxe leventje. Voorbeelden te over.

OlavM
OlavM20 okt. 2017 - 11:45

Gradje: Goed gezegd en spijker op de kop!

Pieter Fokkens
Pieter Fokkens19 okt. 2017 - 9:58

Niet meer gemengd dansen, de meisjes- en jongensscholen weer terug, en leid ons niet in vervoering maar verlos ons van het kwade.

Wittemuis
Wittemuis19 okt. 2017 - 9:58

Wanneer ik nimmer had geflirt dan was ik nu vrijgezel geweest. Men kan ook doorslaan in het #metoo. gebeuren. Overigens flirten de vrouwen er ook los en ook zij slaan weleens de plank mis.

Anoniempje5
Anoniempje519 okt. 2017 - 9:37

"Daar kan dan ook maar één conclusie tegenover staan, namelijk dat vrijwel alle mannen zich op een zeker punt in hun leven schuldig hebben gemaakt aan het lastigvallen van een of meerdere vrouwen." Nee hoor, een andere conclusie die je kan trekken is dat een paar tot een hoop mannen heel veel verschillende vrouwen lastig vallen. Ik ben vroeger wel eens mannen tegengekomen die elke vrouw in de club direct vragen om mee naar huis te gaan voor seks. Van de 100 keer kreeg die 99 keer nee met of zonder klap. Maar ging toch bijna altijd weg met een vrouw die er verbazend genoeg wel op in ging. Ik weiger hier schuld in te erkennen. Ik vraag netjes alles, nee is nee, zeg je dat je hoofdpijn hebt haal ik een aspirientje voor je en laat je met rust, geef zeker op het werk geen 'complimenten' op het uiterlijk, in de clubs ga ik niet achter een vrouw ongevraagd dansen, ik heb nog nooit een vrouw op straat te lang aangekeken of nagefloten o.i.d. Spelletje hard to get (hij moet maar wat moeite doen) speel ik niet mee, heeft een vrouw wel interesse dan is dat pech maar ik ga er van uit dat wat ze zeggen is wat ze denken/willen. Flirten is ook niet mij ding. Ik heb geen enkele interesse om voor dat hoogste plekje op de apenrots te strijden. Maar wellicht moet ik mezelf gewoon niet meer als man identificeren. Ook al duurt het wat langer is mijn tactiek; de vrouwen die ik leuk vind stappen wel op mij af en dat werkt prima. Mij tip voor vrouwen, stap eens af van dat eeuwige idee dat de man maar het initiatief moet nemen.

Johan de Neen
Johan de Neen19 okt. 2017 - 9:23

Ik ben een man en als ik heel eerlijk ben, ik voel me niet aangesproken door dit artikel. Vooral dan de titel 'Alle mannen? Ja, ALLE mannen." Ik zal meteen toegeven: ik ben niet de meest sociale persoon in de wereld. Maar daarnaast is mijn libido ook vrij laag. Ik flirt niet met vrouwen (of mannen, wat dat aangaat), ik raak ze niet aan, ik geen ze nooit complimentjes (tenzij het in de situatie past, bij bv. een geleverde prestatie), ik blijf hun aandacht niet opeisen, ik fluit ze niet uit op straat. Enerzijds omdat ik dit soort dingen niet durf, anderzijds omdat ik er geen behoefte aan heb en het respectloos vindt. Het gevolg van mijn gedrag? Ik ben 24 en al 24 jaar zo goed als single (internet relaties met mensen van de andere kant van de wereld daar gelaten). Ik ben onzichtbaar, vrouwen zien mij niet staan, praten neit met me, besteden geen aandacht aan me. Mijn vermoeden omdat er juist zoveel mannen zijn die zichzelf opdringen aan vrouwen, zodat zij die dat niet doen, niet zichtbaar zijn. Maar er is eigenlijk nóg een rede dat ik niet graag mensen lasting val, en dat is dat mijn eerste seksuele ervaring ook niet vrijwillig was van mijn kant. Ik voelde me daar ook heel ongemakkelijk bij en heb me er jaren onzeker over gevoeld. Want als man seksueel geintimideerd worden.. dat kan toch niet? Dat moet wel een leugentje zijn! Vrouwen worden onderdrukt, mannen zijn beesten, toch? Ik heb me dan ook nooit echt over deze situatie uit durven spreken. Nu wil ik geen prijs voor mijn niet-hufterige gedrag, of medelijden voor mijn situatie. ik ben ook niet 'zielig' ofzo. Wat ik bedoel te zeggen is: je kúnt niet alle mannen over een kam scheren, net zoals je ook niet kunt zeggen dat álle vrouwen alleen maar slachtoffer zijn, en zelf nooit een keer over de schreef gaan. Ik ben ook helemaal niet boos of wroegend naar dit meisje in kwestie toe, omdat zij waarschijnlijk totaal niet realiseerde dat als een man nee zegt, dat ook nee kan betekenen. Ik kan me dan ook totaal voorstellen hoe dat aan de andere kant (als vrouw) ook kan voelen als een man een nee niet accepteerd. Tegelijkertijd snap ik ook waarom sommige mannen zo opdringerig, seksistisch en soms totaal hufterig zijn... blijkbaar werkt het enigzins wel. Al moeten ze 100 keer hufterig doen, als dat die ene keer een respons oplevert, dan is het hen waard. En blijkbaar maak je als man meer kans bij het vrouwelijk geslacht wanneer je grenzen opzoekt (en overschrijdt). We willen toewerken naar een geëmancipeerde samenleving, maar ondertussen moet het initiatief nog steeds altijd van de man afkomen en creëeren we een soort scheve wereld waarin in het 'normale' leven verwacht wordt dat man en vrouw gelijk is, maar waarin tegelijkertijd de wereld van het daten, flirten en relaties nog klassiek is onderverdeeld in een dominante mannelijke rol en een submissieve vrouwelijke rol. Dit leek de laatste jaren alleen maar toe te nemen met boeken/films als 50 shades, de instagram/snapchat revolutie, de hoeveelheid make-up die tegenwoordig gebruikt wordt, de hoeveelheid (vrouwelijk) naakt die te zien is, ook bij minderjarige meisjes. Hoe kan het toch dat, ondanks alle 'awareness', gender-equality geluiden, emancipatiebewegingen en alles, de wereld ondertussen toch nog de andere kant op gegaan is en blijft gaan? Ik denk dat je dát niet alleen aan mannen kan wijten. Je kúnt mannen niet de schuld van alles geven, wanneer vrouwen zichzelf nog steeds neerzetten als lustobjecten op instagram, wanneer vrouwen alleen reageren op zelfverzekerde, hufterige mannen. Je kunt niet verwachten dat een man op jouw innerlijk let, wanneer je je verschuilt achter 5 lagen make-up en een push-up BH. Emancipatie moet van beide kanten komen, maar ik heb het gevoel dat vooral van de man verwacht wordt dat deze zich richting de vrouw moet bewegen. Natuurlijk is dat ook zo, zeker omdat 'de man' eeuwenlang die dominante/machtspositie in handen heeft gehad, maar dat is niet het hele verhaal. Tenslotte wil ik nog even benadrukken dat ik het totaal met de #metoo actie eens ben,dat ik me niet voor kan stellen hoe vreselijk het moet zijn om continue aan masculine 'geweld' blootgesteld te worden, dat dit al veel eerder had moeten gebeuren. Toch vind ik het naar als mensen een dergelijke situatie gebruiken voor persoonlijke doeleinden, om goodwill te vekrijgen, om te laten zien hoe goed en geweldig je als man wel niet bent door te laten zien hoe graag je vrouwen wilt hebben. Dit artikel vind ik in dat straatje passen en maakt me een beetje misselijk. Vooral de generalisaties en aanvallen op de man, lekker makkelijk allemaal. Maar de mensen eten uit je handen. Het is helaas een trend geworden tegenwoordig, zeker hier op Joop. Laten we vooral a.u.b. genuanceerd blijven en er niet in de valkuil lopen van het generaliseren, polariseren en demoniseren.

6 Reacties
Johan de Neen
Johan de Neen19 okt. 2017 - 9:27

Om even iets duidelijker te zijn over mijn vorige reactie: Ik heb het idee dat de discussie niet zozeer over vrouwen gaat die seksueel misbruikt zijn, maar ook over andere vormen van seksueel 'geweld', dan wel passief of actief. Over het eerste kunnen we het natuurlijk allemaal eens zijn dat dit verwerpelijk, walgelijk is en dat mannen (of vrouwen) die zich hiertoe begeven verschrikkelijke mensen zijn. waar dit artikel (en dus mijn reactie) over gaat, is echter meer dan dat en het is daar waar mijn reactie over gaat.

KeesV3
KeesV319 okt. 2017 - 11:17

@Johan Mooie reactie! Bedankt voor het delen van de persoonlijke informatie.

Woelly
Woelly19 okt. 2017 - 11:34

Haha.. Is dit mannenlogica ofzo? Dus als je tegen 100 vrouwen hufterig doet (jouw woorden!!) en 99 wijst je af, maar 1 vrouw gaat met je mee.. Dan is jouw redenering dat je als man meer kans maakt bij vrouwen als je over hun grenzen gaat? What the...?? Als je gewoon aardig was, dan vonden die 99 je leuk en niet die ene vrouw met een OVERDUIDELIJK laag zelfbeeld.

Verwijdert
Verwijdert19 okt. 2017 - 12:45

Dank Johan voor het duidelijk uitleggen. Sluit me er geheel bij aan.

marcelhermus
marcelhermus19 okt. 2017 - 12:47

@Woelly. Er zijn genoeg mannen die constateren dat fout gedrag van mannen wel degelijk lonend is bij vrouwen (nee niet allemaal) Ik vind de reactie van Johan prima op zijn plaats, als jij niet veel geld hebt of er voor vrouwen heel aantrekkelijk uitziet ben je meestal niet interessant voor vrouwen. Als je dan ook nog geen kaas hebt gegeten van flirten dan wordt het gewoon een lastig verhaal. trouwens je percentages zijn way off. 1 op de 100 die daar gevoelig voor is?

Bart N.
Bart N.19 okt. 2017 - 12:59

Woelly, maar zo redeneren de predators, en ja dat zijn de mannen die zich ook schuldig maken aan dat gedrag op de werkvloer. Ik herken ze vrij snel, en dat vergt een beetje mensenkennis. Maar na jaren in de horeca gewerkt te hebben als gastheer (binnenportier) zie je wel een bepaald patroon bij een aantal mannen. Vooral gladde praatjes, verzorgd uiterlijk en een uitstraling alsof ze geslaagd in het leven zijn. Die scannen een hele uitgaansgelegenheid af op zoek naar dat ene meisje wat juist wat minder assertief is of zich snel laat imponeren. Het is helaas niet 1 op de 100 zoals Johan schrijft, het aantal is veel hoger. Elk weekend gooide ik er wel 2-3 mannen uit die echt te handtastelijk werden richting andere bezoekers of personeel. Die kregen een uitnodiging om op een doordeweekse dag even een praatje met het management te maken. Als ze dat deden dan was daarmee voor ons de zaak afgehandeld, dit ook mede doordat er weinig tot geen aangifte bereidheid is.

thomson
thomson19 okt. 2017 - 9:01

Ik snap nu ook hoe moslims zich voelen die "afstand moeten nemen" van terroristen. In editieNL, DWDD en eigenlijk overal gaat het nu hier over. Ik heb nog nooit iets tegen een wil van een vrouw gedaan.100% zeker. Ik vind het dan ook een belediging dat het nu over "alle mannen" gaat. Maar het is allemaal wel verwarrend. Ik lees al 10 jaar in bladen als de Viva en Flair dat er vrouwen zijn die fantaseren over gewoon te worden vastgepakt of gezoend door een knappe vreemde man. Dat vrouwen van zelfverzekerde mannen houden die het initiatief nemen. Ik was dan ook verbaasd over hoe Baudet werd bekritiseerd door velen, terwijl hij hetzelfde zei als sommige vrouwen in de voorgenoemde maandbladen.

1 Reactie
Tweekeerbellen
Tweekeerbellen19 okt. 2017 - 11:48

@thomson: Uw vergelijk met de Islam gaat niet op. De islam is een geloof. Daar zit een doctrine achter die ter discussie gesteld mag en kan worden. Niets weerhoud een moslim ervan om (een deel van) zijn of haar geloof de rug toe te keren. Dat maakt dat de Islam als gemeenschap en religie in haar volledige spectrum ten alle tijden onderwerp kan zijn van kritiek, gelijk wij het christendom benaderen. Het geloof kan veranderen; de interpretatie kan anders uitpakken. Dit alles is onmogelijk bij geslacht of huidkleur. U en ik (ik neem aan dat u man bent) kunnen niet zomaar ons 'man- zijn' afleggen of van huidkleur veranderen.

Davy ????
Davy ????19 okt. 2017 - 9:00

Omdat vrouwen meededen aan de #MeToo actie wil niet zeggen dat ze allemaal aangerand zijn ze kunnen ook de actie steunen. Vrouwen kunnen ook geïntimideerd worden door andere vrouwen, en vrouwen gebruiken flirten en seks ook als machtsmiddel over mannen om te krijgen wat ze willen. Waarom mag dit niet gezegd en besproken worden? Pak dan het geheel aan niet de helft.

4 Reacties
KeesV3
KeesV319 okt. 2017 - 11:12

Dat kan niet, omdat je anders niet binnen het juiste raamwerk van de 'identiteitspolitiek' blijft. Voorbeelden: In de VS worden naar verhouding meer blanken dan zwarten vermoord. Overigens schieten zwarte agenten vaker dan blanke agenten. Maar de black-lives-matter beweging maakt van een algemeen probleem een racisme probleem. Onveiligheid op straat geldt voor zowel mannen als vrouwen. Sterker: voor mannen is het veel onveiliger op straat dan voor vrouwen. Voor elke dode vrouw op straat, liggen er immers vier dode mannen. Vrouwen worden op straat vaker seksueel lastig gevallen. Maar hoeveel vrouwen worden via 'kopschoppen' in coma getrapt op straat? Feministen doen alsof onveiligheid en geweld op straat een probleem is waar alleen vrouwen tegenaan lopen. En zwarte vrouwen maken het nog specifieker. Zij beschuldigen de huidige vrouwen van de #metoo acties van racsime. Het zijn volgens hen vooral zwarte vrouwen die een probleem ervaren. https://www.trouw.nl/opinie/de-metoo-campagne-is-gekaapt-door-hollywood~a4811b63/ Als het gaat om identiteitspolitiek is het belangrijk om je eigen groep als slachtoffer naar voren te schuiven. Het eigen aandeel moet daarbij achterwege blijven.

noMan2
noMan219 okt. 2017 - 11:51

@ KeesV Als het waar is dat mannen 4x meer kans op geweld op straat hebben, vertel me dan eens hoe vaak jij dan op straat lastig gevallen bent. Hoe vaak is er iemand bij je huis gekomen om je te slaan dan. Ik heb 3 stalkers aan huis gehad (geen exen) en nu hoorde ik van de overburen dat er weer een man steeds te geïnteresseerd mijn tuin in kijkt bij voorbijrijden. Aanranding en seksueel overschrijdend gedrag kan ik op 1 hand wel tellen, maar intimidatie en naroepen en oneerbare voorstellen niet eens op 2 handen en 2 voeten. Daar heb ik een groepje met meerdere paren handen en voeten voor nodig, zo vaak! En daarnaast ook nog players, die jou (proberen) oplichten voor seks, die zijn er ook nog. Dus vertel, hoe vaak ben jij geslagen tijdens je dagelijkse boodschappen doen? En door vrouwen, of door andere mannen?

Verwijdert
Verwijdert19 okt. 2017 - 13:07

noMan 19 oktober 2017 at 13:51 Waarom is het zo moelijk voor u om voor te stellen dat ook mannen slachtoffer kunnen zijn van geweld of sexuele intimidatie?

KeesV3
KeesV319 okt. 2017 - 14:58

@noMan Lees de statistieken: https://www.nrc.nl/nieuws/2003/07/05/man-vaker-vermoord-dan-vrouw-7645573-a1231927 Zelfs bij babymoord worden jongens vaker vermoord als meisjes. Hoe vaak ik op straat ben lastig gevallen? Vele malen. Tot aan doodsbedreigingen aan toe. 9 van de 10 keer, slechts gedoe, geduw en gescheld van 'stoere' jongens tijdens uitgaans-weekenden. Heb bijna altijd kunnen 'de-escaleren'. Eén enkele keer serieuzer. Dat was gewoon overdag, in een ruzie met mensen die ik niet kende en waar ik ook geen aanleiding voor gaf. Ook ben ik to drie keer toe ongevraagd en ongewenst aangeraakt op intieme plaatsen. 2 keer door vrouwen. 1 keer door een man. Daarbij ook ongewenst complimenten over mijn uiterlijk gekregen door mijn vrouwelijke leidinggevende. Was geheel onschuldig vanuit haar kant. Maar desondanks ongewenst en het gaf mij een vervelend gevoel. Seksuele intimidatie komt bij vrouwen ongetwijfeld vaker voor. Maar doe niet alsof het bij mannen niet voorkomt. Er zijn ook blijf van mijn lijf huizen voor mannen. En het taboe onder mannen is nog weer groter dan onder vrouwen. En mannen worden nog minder geloofd dan vrouwen. Zoals jij je het ook niet kunt voorstellen...

Enzo2
Enzo219 okt. 2017 - 8:58

Awareness is goed, maar dit begint zo onderhand panische vormen aan te nemen. Het gaat op het racisme debat lijken: iedereen is schuldig, zelfs als je je van geen kwaad bewust bent. Deze moreel correcte stuipjes devalueren het onderwerp. Net als eerder bij de 'alles is racisme/iedere witte man is onbewust een racist' verhalen haalt straks eenieder de schouders op bij de aantijging seksistisch gedrag te vertonen. Dat is niet de uitkomst die je wilt. Je wilt dat hinderlijk gedrag aangepakt wordt, niet dat men bij een waarderende blik naar een vrouw met schuldgevoel opgezadeld wordt.

marcelhermus
marcelhermus19 okt. 2017 - 8:58

Hiertegenover wil ik graag een bekende quote van Hans Teeuwen plaatsen.

EricDonkaew
EricDonkaew19 okt. 2017 - 8:52

(...) maar in een discotheek net even te lang achter dat ene meisje blijven dansen? Op straat net even te lang naar die ene vrouw gekeken? Net even te veel dit. Net even te lang dat. (...) -------------------------------------------------------- Een probleem is een beetje dat haast alle vruchtbare relaties uiteindelijk het gevolg zijn van het tonen van iets meer dan normale belangstelling voor de ander, dus in wezen dit soort gedrag. En het is steeds de man die het risico neemt om afgewezen te worden, wat nooit prettig is natuurlijk. Zonder het genoemde gedrag sterft de mensheid uiteindelijk uit. Wel weer goed voor het klimaat natuurlijk.

1 Reactie
Sustainaboy
Sustainaboy19 okt. 2017 - 9:59

Niet zo somber. Daarvoor hebben we het gearrangeerde huwelijk.

Dommedaris
Dommedaris19 okt. 2017 - 8:49

Diepe buiging voor Pascal.

Des-Colada
Des-Colada19 okt. 2017 - 8:36

Uitstekende bijdrage Pascal. Ben het voor 100% met je eens.

Warren2
Warren219 okt. 2017 - 8:27

Vreemde logica toch wel. Als alle vrouwen metoo hebben dan hebben alle mannen dit gedaan. Het kan ook door 1 man gedaan zijn die erg druk bezig is geweest dan. De waarheid zal wellicht in het midden liggen.

omaoeverloos
omaoeverloos19 okt. 2017 - 8:25

De grens tussen flirten en onwenselijk gedrag is flinterdun en voor ieder individu weer anders, dus daar schiet ook niemand wat mee op. Het gaat volgens mij over macht in plaats van over sex. Wanneer je als vrouw de touwtjes in handen hebt is het gedrag van die haantjes eigenlijk voornamelijk zielig.

6 Reacties
Mark Tielsen
Mark Tielsen19 okt. 2017 - 9:12

@omaoeverloos 19 oktober 2017 at 10:25 Inderdaad, een vrouw die zich makkelijk laat overrompelen is ook een makkelijk slachtoffer. Onderwijs, zelfstandigheid, en eigen kracht zijn effectiever dan welke #ophef of campagne dan ook.

Zandb
Zandb19 okt. 2017 - 10:08

oma Maar blijkbaar moeten mannen dat verkiezen boven de rampzalige gevolgen van het "de touwtjes in handen houden".

Verwijdert
Verwijdert19 okt. 2017 - 10:52

Dit. Mooi voorbeeld is Sir Tom Jones die nu als een van de eerste mannen ook aangeeft hiermee in aanrakign te zijn gekomen: http://www.bbc.com/news/entertainment-arts-41672902

omaoeverloos
omaoeverloos19 okt. 2017 - 12:16

"Maar blijkbaar moeten mannen dat verkiezen boven de rampzalige gevolgen van het “de touwtjes in handen houden”. Mannen hoeven van mij helemaal niets, behalve zich aan de wet houden.

Zandb
Zandb19 okt. 2017 - 15:11

oma Wie wil er nu door u "zielig" gevonden worden?

doron
doron19 okt. 2017 - 19:41

Oma, ''Wanneer je als vrouw de touwtjes in handen hebt is het gedrag van die haantjes eigenlijk voornamelijk zielig.'' Klopt helemaal, als man zijnde denk ik precies hetzelfde over die hoentjes.

Pieter Fokkens
Pieter Fokkens19 okt. 2017 - 8:23

Ik stop niet met flirten. Die prijs is te hoog.

Biff Everwood
Biff Everwood19 okt. 2017 - 8:03

Als bijna alle vrouwen weleens is lastiggevallen door een man, betekent dat niet dat automatisch alle mannen lastigvallen. Ik denk eerder dat een beperkt aantal mannen meerdere vrouwen lastigvalt. Je kunt het in ieder geval niet met zekerheid concluderen.

1 Reactie
Kruimeltjes2
Kruimeltjes219 okt. 2017 - 9:13

Maar ik ben het levende bewijs. Ik durf te stellen dat ik nog nooit een vrouw sexueel heb geintimideerd. Wel heb ik vele vrouwen bewonderd en in gedachten....laten we zeggen Freudiaans benaderd. Gelukkig zit er veel verschil tussen dromen en daadwerkelijke acties. Moet ik me zorgen maken? Ben ik geen echte man?

Hank Nozemans
Hank Nozemans19 okt. 2017 - 7:55

Als ik naar mezelf en mijn vrienden kijk, dan kunnen heel veel mannen waarschijnlijk ook een #me too lijntje starten. Een poging tot een tong in m'n mond, billen knijpen, ongewenste handtastelijkheden, etc. Als man lach ik erom, maar het gebeurt wel degelijk. Dus wellicht ook alle vrouwen?

3 Reacties
Anoniempje5
Anoniempje519 okt. 2017 - 9:49

Ik koos ervoor het weg te laten uit m'n reactie om niet de schuld bij vrouwen te leggen commentaar te krijgen. Maar deze ervaringen heb ik ook en kan me goed voorstellen dat vrouwen dit helemaal niet leuk vinden en doe het zelf dus ook niet bij hun. Ik knap er ook direct op af. Ik wil eigenlijk wel eerst een drankje natuurlijk en dat doen ze dan weer niet. Ik zou dan ook het duurste bestellen en daarna zeggen dat ik geen interesse heb ;-) Wel vermakelijk als het gebeurd en je vriendin ziet het. Vrouwen kunnen ook flink jaloers gedragen en pissig op die andere vrouw worden. Als blikken dan zouden kunnen doden...

Verwijdert
Verwijdert19 okt. 2017 - 11:40

"Anoniempje 19 oktober 2017 at 11:49 Ik koos ervoor het weg te laten uit m’n reactie om niet de schuld bij vrouwen te leggen commentaar te krijgen." Het is toch eigenlijk best wel gek dat we nu al beland zijn op een punt dat men woorden moet inslikken vanwege te verwachte commentaar?

thereisnogod
thereisnogod19 okt. 2017 - 13:13

Hear Hear! Het is als getrouwde man tegenwoordig een uitdaging om monogaam te blijven! Misschien ook Hastag waardig?

Dubro
Dubro19 okt. 2017 - 7:55

'Probeer te begrijpen waarom vrijwel elke vrouw automatisch een stukje in fight-or-flight modus schiet zodra ze de deur uitgaat' Denk jij dat vrouwen minder in die fight-or-flight modus zullen schieten door dit soort columns? Door het beeld te scheppen dat alle mannen schuldig zijn hieraan creëer je juist die spanning die je niet wilt hebben in de samenleving. 'Wees even stil, zet je ego opzij en luister' Dat advies zou ik ook willen geven aan de vrouwen die #MeToo twitteren, die wel eens een complimentje kregen van een man terwijl ze daar niet op zaten te wachten, of een vrouw die vindt dat ze net wat te lang aangekeken wordt. Het draait even niet om jou, maar om vrouwen die werkelijk slachtoffer zijn geworden van seksueel misbruik. Als je alles wat je niet zint op een hoop gooit, maak je automatisch de extreme gevallen ook minder erg. Ik vind het prima dat mannen zelfkritischer worden, heb zelf ook een hekel aan macho mannen gedrag, maar laten we wel bij de kern van het probleem blijven en zet je eigen drang op aandacht even opzij. Door heel deze actie wordt de lijn tussen flirten en 'ongewenst gedrag' alleen maar vager denk ik. Als ik met een vrouw begin te flirten en zij heeft daar geen behoefte aan, hoort zij dan ook bij de slachtoffers van seksuele intimidatie? Je haalt ook alle initiatief bij mannen weg, want wat mag je eigenlijk nog wel? Ik geloof ook niet dat de meeste vrouwen dit toejuichen. De meeste vrouwen houden juist van mannen die wat initiatief durven te tonen t.o.v vrouwen. Dat sommige mannen wat over de schreef gaan is simpelweg niet te voorkomen. Als je echt iets aan het probleem wilt doen moet je het probleem wel op een realistische manier kaderen, want op deze manier krijg je mannen nooit achter je om daadwerkelijk iets aan het probleem te doen. Dit is net zo problematisch als een Wilders die altijd maar spreekt over Marokkanen en niet over criminele Marokkanen.

3 Reacties
Mark Tielsen
Mark Tielsen19 okt. 2017 - 9:20

@Dubro 19 oktober 2017 at 09:55 "Als je alles wat je niet zint op een hoop gooit, maak je automatisch de extreme gevallen ook minder erg. " Dit is zo waar, en zo'n groot risico, dat het verdient om herhaald te worden. Mensen die snel de schuld bij zichzelf leggen zijn ook makkelijke slachtoffers.

Angelina B
Angelina B19 okt. 2017 - 9:21

"Dat advies zou ik ook willen geven aan de vrouwen die #MeToo twitteren, die wel eens een complimentje kregen van een man terwijl ze daar niet op zaten te wachten, of een vrouw die vindt dat ze net wat te lang aangekeken wordt. Het draait even niet om jou, maar om vrouwen die werkelijk slachtoffer zijn geworden van seksueel misbruik. Als je alles wat je niet zint op een hoop gooit, maak je automatisch de extreme gevallen ook minder erg." Helemaal mee eens.

sjaakie2
sjaakie219 okt. 2017 - 10:25

Goeie reactie.