Joop

Eenzaamheid is term op zich geworden

  •  
16-09-2017
  •  
leestijd 3 minuten
  •  
8462119294_dabc11d569_k

© cc-foto: Elisa Paolini

Alleen oudere eenzamen laten zich makkelijker verleiden om mee te doen met sociale activiteiten. Bij de jongere eenzamen krijgt men een nee. Die zijn liever alleen.
Ik heb ervaring met eenzaamheid. Iedereen lijkt te denken dat eenzaamheid onder ouderen hetzelfde is als bij de rest van de eenzamen. Eenzaamheid heeft zo langzamerhand een plaats in de belevingswereld van de burger gekregen. De term zit in het vocabulaire. Experts die met de term jongleren. Ze schuiven aan bij praatprogramma’s. Een bal die tussen de gasten heen en weer gegooid wordt. Resultaat en rendement van de aanpak van het probleem lijkt een ondergeschoven kind. Coalitie erbij organiseert in samenwerking met welzijnsorganisaties een samenkomen waar men over eenzaamheid kan komen praten. Is dat niet eigenlijk als zeggen: “We weten niet hoe we het probleem moeten keren.”
Alleen oudere eenzamen laten zich makkelijker verleiden om mee te doen met sociale activiteiten. Bij de jongere eenzamen krijgt men een nee. Die zijn liever alleen. Die zijn zich bewust dat het meer lijkt te gaan om de camera, of om de welzijnswerker die meekijkt hoe twee eenzame mensen met elkaar contact maken. De vergulde blik van medeleven wanneer een eenzaam persoon een praatje met een ander maakt. Alsof de eenzame persoon in de dierentuin zit en de ander de voyeur is. Jongere eenzamen geven daar de middelvinger bij. Die hebben daar een ego bij dat hen deze weg niet laat accepteren. Arie Ouwerkerk van Coalitie Erbij (tegen eenzaamheid) zegt daarop: “Als je een avond organiseert voor eenzame jongeren dan komt er niemand opdagen.”
Mediaberichtgevingen over het probleem hebben zelfbewustzijn aangemaakt. De eenzamen beseffen dat ze een groep binnen het geheel zijn. Allen met individualiteit. Dat maakt dat men begint in te zien wat men eigenlijk wel wil en wat niet.
Bemoeizorg en de vrijwilliger zijn dit jaar de populaire termen. De installatiemonteur wordt gevraagd om eenzaamheid te rapporteren als hij het tijdens zijn werk tegenkomt. Wethouder Hugo de Jonge van Rotterdam claimde 11 augustus al het probleem gekeerd te hebben. Alles valt of staat met de vrijwilliger. Geen vrijwilliger dan kan het probleem ook niet gekeerd worden. Dan kunnen we wijzen als het niet gelukt is.
Het punt is dat het steeds lastiger wordt om vrijwilligers te vinden en dat steeds meer eenzame mensen vanuit thuis hun leven willen besturen. Het is geen fundamentele oplossing die op de lange termijn kering geeft. De hulplijn wordt steeds vaker gebeld. Koffieinloops worden vaak door eenzelfde groep bezocht en daar zit weinig beweging in. Animo daartoe neemt af.
Winters vlakken deelname aan activiteiten af en in het voorjaar kan men weer overnieuw beginnen. Bemoeizorg versus de zelfredzaamheid. Ben je van de ene aanpak dan ben je tegen de andere. Men vangt elkaar de vliegen af. Als de aanpak van de ander maar niet succesvol is. Praten, praten, en nog eens erover praten en ondertussen wordt het probleem alleen maar groter.
Uiteindelijk gaat het om twee eenzame mensen met elkaar in contact te brengen zodat twee eenzame mensen minder eenzaam zijn. Daar lijkt iedereen aan voorbij te gaan.

Meer over:

opinie, leven,

Praat mee

Heb je een vraag, suggestie of wil je gewoon iets kwijt? Dat kan hier. Lees onze spelregels.

avatar

Reacties (37)

Phil2
Phil218 sep. 2017 - 12:30

Double Whammy natuurlijk. Met social media wordt je niet geacht eenzaam te zijn, worden mensen de maat genomen en gelijkertijd maken social media en smartphones het minder likely om elkaar in de flesh te willen ontmoeten.

GekkeGerrit2
GekkeGerrit217 sep. 2017 - 11:33

Eenzaamheid als een geestelijke gesteldheid is wat mij betreft geen eenzaamheid. Ondanks dat ik een gezin heb voel ik me altijd alleen maar niet eenzaam. Daar zit denk ik ook het verschil eenzaamheid is dat je behoeftes aan sociale contacten niet in kan vullen. Alleen zijn kan een een state of mind zijn, een keuze die door mij ingevuld is naar ik vermoed door een militaire uitzending op jonge leeftijd, waardoor ik het vertrouwen in de mensheid wel kwijt ben.

TheBigLebowski
TheBigLebowski17 sep. 2017 - 8:56

Alleen zijn is een kunst. Hoe vaak ik niet relaties om me heen zie van mensen die dat niet kunnen en zich dan maar vasthouden aan een ander. Ik ben blij dat ik me in mijn eentje goed kan vermaken en veel onderneem. Ik heb medelijden met mensen die dat niet kunnen en altijd afhankelijk zijn van anderen. Sartre zei het al; Als je je eenzaam voelt als je alleen bent, bevindt je je in slecht gezelschap.

1 Reactie
Minoes&tuin
Minoes&tuin19 sep. 2017 - 5:31

Jij werkt? Je praat met veel mensen omdat je er veel op uittrekt en kunt trekken? Jij kunt dingen die je aan het hart gaan met mensen delen, bent daartoe in de gelegenheid? Je kunt niets een-op-een vergelijken. Alleen wonen en dingen alleen 'kunnen' ondernemen ondernemen is iets totaal anders dan eenzaamheid.

jantje
jantje17 sep. 2017 - 8:05

Eenzaam kun je ook zijn als je samenwoont met een partner die het nooit met je eens is, altijd jou mening afkeurt en jou muziekkeuze niet mooi vind. Als die persoon ziek is en jij kunt niet doordringen in zijn of haar leefwereld doordat er een onzichtbaar koker om hem of haar heen zit. Dat geeft jou een gevoel van buitengesloten zijn. En dat is een verschrikkelijk eenzaam gevoel. En Arie Ouwekerk weet dat ook want hij was vanaf het begin directeur van de Mezzo, daarna bij Mee. Dan wordt het volgens mij tijd dat die organisaties om tafel gaan met instanties die met mensen te maken hebben. Ook vrijwilligers er in betrekken die al op dit vlak actief zijn. Niet alleen praten maar de "eenzame mensen" een taak geven. Zodat ze weten dat zij er ook toe doen.

1 Reactie
Minoes&tuin
Minoes&tuin19 sep. 2017 - 5:54

Als je achter het eerste staat begrijp ik niet dat je met de oplossing komt waarmee je komt. Vraag eens aan die mensen zelf wat ze nodig hebben, daar zit vaak het probleem, het van buiten opleggen van allemaal opgelegde taken en evenementen en het in contact brengen met mensen waar je totaal niet op zit te wachten, levert niets op. Dat lost volgens mij geen eenzaamheid op. Je kunt je overal en om allerlei verschillende beweegredenen eenzaam voelen. Soms is dat alleen maar omdat je immobiel bent en ben je verder met een stuk minder tevreden, ergo wens je die andere zaken juist niet. Wat jongeren en ouderen betreft kunnen het ook mensen zijn die weinig zelfvertrouwen hebben of een fikse deuk hebben opgelopen in het leven. Ieder mens, ook jongere, is verschillend en heeft verschillende behoeften. Het probleem is dat we niet eens meer vragen naar die behoeften maar van buitenaf menen te moeten opleggen vanuit de eigen normen en de eigen definitie van eenzaamheid en niet vanuit die van de ander. Alleen zijn en/of niet zegt inderdaad op zich niets over eenzaamheid. Ergo niet alleen zijn als je geen werkelijk contact hebt met de mensen waarmee je samenleeft kan eenzaamheid juist versterken. Dat is geheel afhankelijk van de behoefte, en het waarom daar niet aan voldaan 'kan' worden en of je er zelf niet aan kunt voldoen en/of voldoet. Je kunt niet altijd met je eigen bril naar een ander kijken, vanuit je eigen definitie en voorkeuren. Misschien passen mensen wel helemaal niet in dat waar jij ze wil instoppen en is ook dat middel erger dan de kwaal, ergo versterkt het het gevoelen van eenzaamheid juist.

Piet de Geus
Piet de Geus17 sep. 2017 - 0:53

"Uiteindelijk gaat het om twee eenzame mensen met elkaar in contact te brengen zodat twee eenzame mensen minder eenzaam zijn." Maar dat met elkaar in contact komen kan toch werkelijk overal gebeuren? En als je daar sociaal niet handig genoeg voor bent, zijn er tegenwoordig meer mogelijkheden dan ooit tevoren. Het lijkt mij pure armoede maar je zult de mensen de kost moeten geven die via allerlei datingsites en dergelijke met elkaar in contact zijn gekomen.

2 Reacties
SpijkerMaarten
SpijkerMaarten18 sep. 2017 - 11:03

"Het lijkt mij pure armoede..." Misschien is wel een deel van het probleem dat er op deze manier op neer gekeken wordt.

Minoes&tuin
Minoes&tuin19 sep. 2017 - 5:56

SpijkerMaarten Inderdaad!

0073
007316 sep. 2017 - 23:18

Indien je andere mensen iets te bieden hebt, ben je niet eenzaam. Bij relaties moeten de lusten te alle tijden nl. de lasten overstijgen. De menselijke natuur is hard. Heb óf kan je niets bieden, dan is eenzaamheid je deel.

DaanOuwens
DaanOuwens16 sep. 2017 - 13:48

Dit is toch een onderwerp dat veel te weinig aandacht krijgt. En vaak de verkeerde. Het gaat hier om sociale cohesie, waarbij het verstandig is bijvoorbeeld Nederland rond 1970 en nu te vergelijken. Dan heeft er in bijna 50 jaar een enorme verandering voltrokken. Mensen van nu zijn individualistischer, meer vrijgevochten, autonomer en zelfstandiger. De keerzijde van deze medaille is dat mensen meer keuzes moeten maken, vaker alleen wonen en dus ook eenzamer zijn. Volgens mij hebben de ouderen daar het meeste last van. Met name bejaarde mensen missen de sociale structuur die vroeger familie, straat en buurt gaven. Daar moeten nu vrijwilligers vaak als tegenprestatie in de participatiewet een oplossing voor bieden. Toekomstige bejaarden zullen in de toekomst veel meer hun eigen netwerk onderhouden vaak met gebruik van social media. Maar persoonlijk vind ik de voordelen van de huidige situatie groter dan de nadelen. Tegenover de sociale structuur staat een grote toegenomen vrijheid om te zijn wie je wil zijn. Dat mag je wel een enorme verbetering noemen. Overigens ter nuancering. Natuurlijk zijn er nog kleine vaak naar binnen gerichte gemeenschappen die sinds 1970 niet wezenlijk veranderd zijn. Meestal kleine dorpen waar iedereen familie is of van dezelfde kerk. Of in de grote steden afgezonderde wijken waar mensen van buiten geweerd worden. Maar dat zijn wel de uitzonderingen.

15 Reacties
Minoes&tuin
Minoes&tuin16 sep. 2017 - 15:29

Probleem is dat veel mensen vaker geek enkele keuze meer hebben! Wat te denken van immobiliteit van mensen. Dat zorgt niet zelden voor meer eenzaamheid dan het alleen ergens op een terrasje kunnen gaan zitten. Veel mensen zitten opgesloten in een huis. Wat heb je dan aan een of andere vrijwilliger die even een praatje komt maken en waar je vaak geen enkele affiniteit mee hebt. Die mensen zijn geen kleuters.

DaanOuwens
DaanOuwens16 sep. 2017 - 18:26

@ Minoes&tuin Volgens mij heb je hier geen samenhangend verhaal. Enerzijds beweer je dat mensen totaal afhankelijk zijn en vervolgens beweer je mensen geen kleuters zijn. En wat helpt een vrijwilliger dan? Wie moet het dan doen? Een professional? Lijkt mij geen verbetering die heeft ook geen affiniteit. Of familie? Als die nooit komt, zal de familie er geen zin in hebben. Dan kiest iemand zelf voor eenzaamheid. Door niet te investeren in relaties. Ik vind de overheid niet de oplossing voor alles. En niet ieder probleem is oplosbaar. Sommige problemen zijn het gevolg van keuzes die mensen zelf hebben gemaakt.

Stientje2
Stientje216 sep. 2017 - 20:48

Hallo Minoes. Deze keer ben ik het met je eens. Alleen ben je vergeten te vermelden dat, binnen niet al te lange tijd, de vrijwilligers worden vervangen door robots. Gezellig keuvelen met zo'n ijzer geval naast je op de bank:)). En terecht dat je zegt "wat heb je dan aan een vrijwilliger die even een praatje komt maken"? Een goed gesprek gaat wel wat dieper, niet alléén over je persoonlijke problemen, maar ook voor wat je bezighoud in maatschappij en wereldgebeuren. Helaas zijn deze gesprekken nogal oppervlakkig of intimiderend. Ik heb dit bij ondervinding. Jongeren en eenzaamheid? Dat zou kunnen, al kan ik mij daar geen voorstelling van maken. Als ik de TV aanzet word ik geregeld overdonderd door de meest grote festivals waar duizenden jongeren op afkomen, en daar plezier aan beleven. Prima hoor, maar niet als ook nog eens de parken in Amsterdam en waar dan ook, dagen lang gedeeltelijk worden afgesloten omdat er wéér een nieuw festival op komst is. En worden daar dan géén contacten gelegd tussen jongeren? En, als het een beetje meezit, heb je toch werk m.a.w. collega's? Vroeger ging je naar een Jeugdbeweging waar je vrienden maakten. Ik denk dat vereenzaming is ontstaan vooral binnen families en buren. Dat was in het verleden wel anders. Maar of dát een pluspunt was? Misschien zijn wij wel met té veel mensen op deze aardbol, waardoor wij langs elkaar heen lopen, en elkaar niet meer zien. Géén interesse en té druk!

Stientje2
Stientje216 sep. 2017 - 22:03

DaanOuwens "Sommige problemen zijn het gevolg van keuzes die mensen zelf hebben gemaakt". Sommige problemen zijn het gevolg door immobiliteit, mentaal of fysiek. Dat is wat ik van Minoes heb begrepen. "Dan kiest iemand zelf voor eenzaamheid. Door niet te investeren in relaties". Een behoorlijk boute uitspraak!

Minoes&tuin
Minoes&tuin17 sep. 2017 - 3:02

DaanOuwens Je leeft in utopia Vrijwilligers zouden mensen wel kunnen brengen en halen bijvoorbeeld, naar daar waar ze zelf naartoe willen, mensen vervoeren en niet meer dan dat. Vraag eens aan mensen wat ze nodig hebben i.p.v. van bovenaf te bepalen wat goed is voor iemand. "Dan hebben ze niet geïnvesteerd", dus eigen schuld.. Je moet eens weten hoeveel 'vrienden' afhaken als je iets krijgt of in de shit zit. Oh ja dat zijn dan geen echte vrienden, dat gedoe! Familie en vrienden kunnen als het om ouderen gaat ook uitsterven, zeker daar waar de familie steeds kleiner wordt. Ach ja daar had Daan nog niet aan gedacht.

DaanOuwens
DaanOuwens17 sep. 2017 - 8:11

@ Stientje Jij schrijft; Een behoorlijk boute uitspraak! Inderdaad maar ook correct. Als je argumenten hebt hoor ik het graag @ Minoes&tuin Je doet een aantal uitspraken. Zoals: Je leeft in Utopia. Juist niet. Nogal realistisch toch om vast te stellen dat niet alles door de overheid opgelost moet worden? Ik denk dat dit een zin is die je vooral jezelf moet aantrekken. Daarna schrijf je: Je moet eens weten hoeveel ‘vrienden’ afhaken als je iets krijgt of in de shit zit. Volgens mij ook onzin. Mijn eigen ervaring is dat je vrienden je helpen als je in de shit zit. Overigens zonder voorbehoud en op alle denkbare manieren. Daar staat tegenover dat mijn vrienden nooit zonder reactie een beroep op mij zullen doen. Vriendschap is als alle relaties gebaseerd op vertrouwen dat je er bent voor elkaar. En je schrijft: zeker daar waar de familie steeds kleiner wordt. Ach ja daar had Daan nog niet aan gedacht. Daar denk ik regelmatig aan vooral omdat mijn hoogbejaarde moeder dit regelmatig uitspreekt. Het is hoe dan ook een consequentie van ouder worden. Een proces van het verliezen van dierbaren en lichamelijke en geestelijke aftakeling. Maar die werkelijkheid heeft weinig te maken met mijn opmerking. Hoogbejaarden overlijden niet omringt door een grote vriendenkring. Volgens mij heb jij vooral moeite met de realiteit als die minder mooi is dan je zou willen. Het enige zinnige dat ik daar over kan schrijven ik dat ik denk dat niet iedereen in staat is echt volwassen te worden.

DanielleDefoe
DanielleDefoe17 sep. 2017 - 10:17

Eeenzaamheid is een complex fenomeen. Er is veel onderzoek naar gedaan (in Nederland oa. door Jenny de Jong Gierveld ) vooral bij ouderen. Slechte gezondheid is heel belangrijk naast culturele verwachtingen. Vreemd genoeg voelen ouderen in noord europese landen zich minder eenzaam dan in zuidelijkere en oostelijke ook al leven ze minder vaak samen met anderen. Gezonder? Rijker? Meer zelfredzaam? Kan allemaal.

DanielleDefoe
DanielleDefoe17 sep. 2017 - 10:38

"Jongeren en eenzaamheid? Dat zou kunnen, al kan ik mij daar geen voorstelling van maken." Nou ik wel hoor. Als je bv als noorse jongeren van 18+ ver van huis (soms meer dan duizend km) gaan studeren is het prettig als de UNI wat sociale dingen voor je organiseert. Dat gebeurt dus ook, zelfs "onnozele" dingen zoals een wekelijks pannekoekenuurtje voor de internationale studenten, helpen al. En laagdrempelige professionele hulp voor jongeren die er zelf even niet uitkomen.

Stientje2
Stientje217 sep. 2017 - 12:33

DaanOuwens "Het enige zinnige dat ik daar over kan schrijven ik dat ik denk dat niet iedereen in staat is echt volwassen te worden". Dan zijn er heel wat onvolwassen mensen in deze wereld, maar natuurlijk behalve Daan. Ook dit is weer zo'n boute en onvolwassen uitspraak. Maar Daan, leef jij maar in die onwerkelijke wereld, en blij voor je dat je zó volwassen bent.

DanielleDefoe
DanielleDefoe17 sep. 2017 - 12:52

gaat

DaanOuwens
DaanOuwens17 sep. 2017 - 16:17

@ Stientje Jij schrijft: Ook dit is weer zo’n boute en onvolwassen uitspraak. Maar Daan, leef jij maar in die onwerkelijke wereld, en blij voor je dat je zó volwassen bent. Ik heb betrekkelijk weinig belangstelling voor jouw mening over mijn (on)volwassenheid. Wat mij wel opvalt is dat je werkelijk helemaal geen enkele inhoudelijke reactie kan geven over dit onderwerp.

Minoes&tuin
Minoes&tuin18 sep. 2017 - 8:08

Daan Ouwens Iedereen die het niet met je eens is is seniel! Dan houd het voor mij op. Met dergelijke jij-bakken ben je snel uitgepraat. Prachtige zin van rechts; De overheid kan niet alles oplossen als statement van het jaar om alles af te doen wat niet van pas komt. Die frame van argumentatie van afbraak van wat ze wel op kan lossen en kon lossen, heb je je al helemaal eigen gemaakt zie ik. Net zoiets als ; ouderen willen zo lang als het kan, dus mogelijk is, thuisblijven via een frame veranderd is in wij hoeven ouderen niet meer op te vangen als het niet kan, niet mogelijk is en dat maken we dus onmogelijk. Zo kan die wel weer! Als er iemand volwassen moet worden dan ben ik het toch echt niet. Dat is natuurlijk evengoed van toepassing op jongeren die in de problemen zitten. Dat het nogg steeds een kwestie van keuzes maken is komt bij jou niet in je hoofd op.

DaanOuwens
DaanOuwens18 sep. 2017 - 9:28

@ Minoes&tuin Jij schrijft: Iedereen die het niet met je eens is is seniel! Dan houd het voor mij op. Met dergelijke jij-bakken ben je snel uitgepraat. Ik heb nergens beweerd dat jij of anderen seniel zijn. Ik probeer mij te onthouden van dat soort kwalificaties. Ook biedt Joop.NL meestal niet voldoende inzicht om een dergelijke uitspraak te kunnen doen. Wat opvalt is dat jouw reacties blijkbaar tegen mij als persoon gericht zijn, maar geen enkele inhoudelijke argumentatie bevatten over eenzaamheid in Nederland. Je roep wat algemeenheden die of onwaar zijn of helemaal nergens over gaan. Overigens vind ik het een goede keuze als een overheid niet bepaald wie mensen tot hun vrienden en kennissenkring rekenen. En ook als de overheid niet verantwoordelijk is voor het vermaak van burgers. Of ze oud, jong, gehandicapt of wat dan ook zijn. Maar dat is meer inhoudelijk en dat is niet het terrein waar zij een discussie over wil hebben.

Stientje2
Stientje218 sep. 2017 - 9:58

DAANOUWENS. "Ik heb betrekkelijk weinig belangstelling voor jouw mening over mijn (on)volwassenheid. Wat mij wel opvalt is dat je werkelijk helemaal geen enkele inhoudelijke reactie kan geven over dit onderwerp". Het feit dat jij die inhoudelijke reacties niet kent, geeft al te denken. Leef en zorg goed voor je zelf, en trek je van die duizenden eenzame- hulpbehoevende mensen maar niets aan! Wat weet jij het toch allemaal goed, maar dan wél alleen voor je zelf.

DaanOuwens
DaanOuwens18 sep. 2017 - 14:58

@ Stientje Jij schrijft: DAANOUWENS. en: Het feit dat jij die inhoudelijke reacties niet kent, geeft al te denken. Hoofdletters staan voor schreeuwen. Dat maakt niet een evenwichtige volwassen indruk. Verder heb je in deze discussie inderdaad niets inhoudelijks gemeld dus ik ben ook niet bepaald nieuwsgierig naar andere bijdragen van jou op deze website. Wel vind ik het merkwaardig dat jij van mening bent dat ik deze reacties van jou zou moeten kennen. Dat is echt raar.

rbakels
rbakels16 sep. 2017 - 13:34

Als oudere leef ik ook betrekkelijk eenzaam, maar dat vind ik niet zo'n probleem. Internet zorgt voor afwisseling, en als ik mensen wil zien ga ik de stad in. Maar van te veel mensen word ik nerveus. Mijn ouders maakten zich vroeger zorgen dat ik niet "sociaal" was dus ik deed reuze mijn best, maar inmiddels ben ik alleen sociaal als ik dat wil (sociaal in de betekenis van "gezellig" niet als tegendeel van asociaal!)

Beppy2
Beppy216 sep. 2017 - 13:32

Tussen eenzaam en alleen zit een wereld van verschil.

2 Reacties
Joris1966
Joris196616 sep. 2017 - 14:50

alleen is iemand die niet lijdt en een eenzaam persoon wel. Ik zelf kan goed alleen zijn maar toch komt het mijn kwaliteit van leven niet ten goede, het verandert je, doelen vervagen, en als ik dan naar een koffie inloop ga dan vraag ik me af wat de meerwaarde is, ik ben redelijk labiel en makkelijk uit balans te krijgen.

TheBigLebowski
TheBigLebowski17 sep. 2017 - 10:55

Klopt. Alleen zijn kunnen maar weinig mensen, dat is echt een kunst.

frankie48
frankie4816 sep. 2017 - 11:13

Beste Joris, Ik ben bang dat Arie Ouwerkerk dan de verkeerde aanpak heeft gehanteerd om jongeren die eenzaam zijn te gaan verleiden om te komen. Want hier in Amsterdam waar een absurd percentage huishoudens als je dat wereldwijd met elke andere stad gaat vergelijken maar uit één persoon bestaat, laten zich hier in Amsterdam heel gemakkelijk overhalen om te verschijnen op dit soort avonden voor jongeren die zich heel erg eenzaam voelen. Zo zeer zelfs dat de gemeente Amsterdam het aantal avonden voor jongeren die eenzaam zijn volledig uit de hand heeft zien lopen, en nu aan banden wil gaan leggen omdat de huishoudens die uit meer personen bestaan door de overlast daarvan, wegtrekken en dan liever in afzondering op het platte land willen gaan samenwonen.

2 Reacties
Joris1966
Joris196616 sep. 2017 - 12:24

Ik denk niet dat Arie Amsterdam heeft overgeslagen, maar Amsterdam heeft de avonden aanbanden gelegd, is het probleem eenzaamheid onder jongeren opgelost dan? Of was het misschien niet helemaal de doelgroep die erop afkwam? Ik vind het een vreemde gedachte. Dus de avonden waar eenzame jongeren komen geven zoveel overlast dat huishoudens bestaande uit meer dan 1 de stad verlaten hebben? Waar worden die avonden gehouden dan? op elke hoek van de straat?

frankie48
frankie4816 sep. 2017 - 15:02

Beste Joris, Veel vragen, en die komma moest inderdaad achter wegtrekken staan.

Palladium
Palladium16 sep. 2017 - 10:07

Het individu moest ge-emancipeerd worden, en daartoe moesten sociale structuren worden afgebroken, kerkelijke genootschappen. Tja, ieder voordeel hep zijn nadeel.

3 Reacties
Joris1966
Joris196616 sep. 2017 - 12:25

Maar het individu is daar zo langzamerhand ook wel klaar voor, om zelfredzaamheid geboden te worden.

DanielleDefoe
DanielleDefoe17 sep. 2017 - 10:18

Van dit soort structuren werden/worden mensen niet perse gelukkiger.

Minoes&tuin
Minoes&tuin18 sep. 2017 - 20:01

Palladium en Joris 1966 Mensen zitten niet te wachten op liefdadigheid, medelijden, afhankelijkheid. Zeker niet als dit niet van harte gaat maar uit een soort van plichtsgevoel. Enig medeleven, je kunnen verplaatsen in de ander en van daaruit iets doen voor een ander, door te vragen wat die ander nodig heeft, zou zo nu en dan wel handig zijn. Dat er enige affiniteit moet zijn om eenzaamheid te voorkomen wordt nergens aan de orde gesteld. Mensen worden weer volkomen afhankelijk gemaakt van een ander en idem dito zo behandeld. Onafhankelijkheid kun je echter wel kopen, dat is het verschil. Als je geld genoeg hebt laat je gewoon een taxi komen die je daarheen brengt waar je wil zijn. Dan zeggen dat die mensen wel zelfredzaam zijn omdat ze hoogopgeleid zijn en beter kunnen organiseren,beter weten waar ze terecht moeten/kunnen zoals de overheid dat framed, vind ik een drogreden. Het klopt immers niet met de werkelijkheid dat mensen meer voor elkaar doen als ze hoogopgeleid zijn of dat het te danken is aan het beter kennen van de weg, het daarom meer klaar zijn voor de participatiesamenleving. Dat is gewoon onzin. Die mensen gaan gewoon door op de weg die ze altijd gelopen hebben. Mensen die hoogopgeleid zijn hebben vaak gewoon meer inkomen en kunnen dientengevolge zelfstandiger en onafhankelijker opereren en doen dat ook, kunnen veel zaken naar de eigen hand zetten. In de meeste gemeenten is het zo ( ook in die van ons, met een groot percentage hoogopgeleiden) dat verreweg het grootste deel van mantelzorg juist al geleverd wordt door laagopgeleiden en die overbelast zijn. Bij hoogopgeleiden is het een heel stuk minder en/of veelal totaal afwezig. Gewoon omdat ze de middelen hebben en gebruiken om een zelfstandig, gewenst leven te kunnen lijden of anderszins in opvang te kunnen voorzien. daar hangt nl. een prijskaartje aan. Zolang mensen dat verschil niet onderkennen is het moeilijk communiceren.. Je kunt mensen niet dwingen iets voor een ander te doen. Je wordt echter wel zelf gedwongen dat van een ander te eisen. Dat kan niet, daar heb je nl. geen enkele invloed op. Ieder mens is nl. autonoom en ieder mens is gerechtigd zijn/haar eigen leven in te richten naar het hem/haar goeddunkt. Bovendien worden mensen geacht te gaan werken. Er zitten maar 24 uur in een etmaal. Toch worden mensen er op afgerekend als ze geen actief netwerk hebben. Er wordt niet meer gevraagd of mensen iets kunnen doen voor de ander, er wordt geëist dat ze iets moeten doen maar merkwaardig genoeg is het de afhankelijke persoon zonder enige invloed daarop, die er letterlijk op wordt afgerekend als dat niet gaat. Het is ook een vrolijke boel als je iemand over de vloer krijgt die er eigenlijk helemaal geen zin in heeft of tijd daarvoor. Dat geld idem dito voor jonge mensen die enige hulp nodig zouden hebben. Wat moet je met mensen waar je geen enkele andere affiniteit mee hebt, dan enkel en alleen de menselijke. Wat moet je ermee als je uitgenodigd wordt voor een avondje Jantje Smit waar je een godsgruwelijke hekel aan hebt. Het zijn maar een paar voorbeelden. Dus om te zeggen dat het individu daar zo langzamerhand klaar voor is vind ik van een simplisme en nietszeggendheid waar ik geen woorden voor heb.