Hoe is het om te daten als non-binair?

Hoe ziet jouw liefdesleven eruit?
‘’Op het moment oké. Ik heb een relatie met iemand die ook non-binair is. Het is wel ingewikkeld om iemand te vinden als je een X-je op je account hebt staan. Mensen kijken daar raar van op.’’

En hoe ziet jouw seksleven eruit?
‘’Aan aanrakingen heb ik zelf totaal geen behoefte. Daarom heb ik nooit seks met mijn partner. Ik ben non-binair. Ik wil mezelf geen geslacht toekennen. Misschien heeft het daarmee te maken. Wellicht dat ik over een tijdje, als ik het lichaam heb dat ik wil, er wel wat meer behoefte aan zal hebben. Maar momenteel hoef ik dit niet. Vanaf mijn kant kan er wel iets gebeuren. Ik vind het namelijk wel leuk om een ander te bevredigen. Maar seks hebben we niet.’’

Ervaar je belemmeringen bij het daten?
‘’Er zijn wel mensen die het lastig vinden. Iedereen heeft toch behoeftes. Dat ik het niet fijn vind om aangeraakt te worden betekent niet dat ik een ander niet wil aanraken. Graag zelfs. Maar voor mij hoeft het niet. Ik vind het prima zo. Gelukkig heeft er nooit iemand moeilijk over gedaan.’’

Hoe is het om een relatie zonder seks aan te gaan?
‘’Voor mij geen enkel probleem. Ik ben meer van de leuke dingen doen, uit eten, dat soort dingen. Seks is niet belangrijk voor mij. Ik mis het ook totaal niet. Ik kan wel begrijpen dat de ander het mist. Daar stel ik me ook voor open. Vooral onder invloed van alcohol.’’

Wat zijn vormen van intimiteit voor jou?
‘’Knuffelen en zoenen vind ik prima. Daar kan ik ook oprecht van genieten. Maar het stukje seks is voor mij niet nodig.”

Hebben partners hier altijd begrip voor?
‘’Tot nu toe wel. In mijn voorgaande relaties was ik te onzeker over mijn seksualiteit en over hoe ik me wilde identificeren. Ik had daar nog niet genoeg ervaring mee. Op mijn negentiende ben ik gaan experimenteren. Toen kwam ik erachter dat ik aseksueel ben.’

Krijg je weleens te maken met vooroordelen?
‘’Tot nu toe niet echt. Er zijn wel mensen die het interessant of juist heel raar vinden. Zij stellen dan vragen. Als je het uitlegt en een duidelijk beeld geeft doen ze bij mij nooit moeilijk. Gelukkig.’’

Hoe ziet jouw liefdesleven eruit?
‘’Ik heb al tweeëneenhalf jaar een vaste vriendin. Ik leerde haar via Tinder kennen. Toen was ik net met mijn transitie begonnen. Daarvoor heb ik ook veel gedatet. Ik heb wat af geswipet op Tinder. Toen identificeerde ik me als lesbisch. Nu val ik op alles. Ik heb verder nooit moeilijkheden ervaren in het datecircuit. Gelukkig maar.’’

En hoe ziet jouw seksleven eruit?
‘’Ook heel goed. Ik heb een prettig en bevredigend seksleven. Met mijn genderdysforie - wanneer je je voor jouw gevoel niet thuis voelt bij je geslacht of identiteit - moest ik dat wel opnieuw ontdekken. Ik vond het lastig om borsten te hebben. Dat was niet zoals ik me van binnen voelde. Dat weerhield me een periode wel van bepaalde dingen op seksueel gebied. Maar ik ben er altijd open over geweest tegen mijn vriendin. Het was een veilige zoektocht samen. Daar heb ik veel geluk mee gehad. Ik kan me voorstellen dat dat zeker niet voor ieder transpersoon geldt.’’

Ervaarde je belemmeringen bij het daten?
‘’Ik kreeg wel te maken met intolerantie en transfobie. En met de hele andere kant daarvan: het fetisheren van transpersonen. Grindr is een lastige omgeving voor transpersonen. Je bent daar een soort lustobject. Gewoon om het een keer te proberen met een transgender. Dat was wel lastig. Hierdoor kreeg ik ook te maken met ongepaste vragen. “Of ik een pik of een kut heb.” Dat soort dingen. Mensen die mij totaal niet kennen stellen dat als eerste vraag. Of schelden me de huid vol. Het kwam allemaal wel voor. Dat vind ik erg naar.’’

Vertel je mensen altijd dat je transgender bent?
‘’Ik persoonlijk wel. Ik heb het altijd op mijn profiel gezet. Dat is mijn persoonlijke voorkeur, daar voel ik me prettig bij. Ik schaam me er helemaal niet voor. Het is immers mijn identiteit.’’

Krijg je weleens te maken met vooroordelen?
‘’Ja, zeker. Ik denk dat er over het algemeen nog veel voordelen heersen over mensen met dit soort identiteiten. Men weet er te weinig vanaf. Daardoor blijven de vooroordelen bestaan. Ik denk dat dat menselijk is. Maar toch zou ik het wel minder willen zien. Daarom moeten we ons er actief mee bezighouden. We moeten de persoon zien achter het vooroordeel. Wij zijn vooral mensen, veel meer dan dat we transgender zijn. Tuurlijk, trans-zijn is onderdeel van onze identiteit. Maar het is zeker niet alles.’’

Hoe ziet jouw liefdesleven eruit?
‘’Ik ben in januari gaan daten met een jongen. Dat is ondertussen uitgebloeid naar meer. Het gaat momenteel dus wel goed in de liefde. Maar dat is weleens anders geweest. Ik vond het in het begin heel complex om te daten. Vooral omdat de datewereld vooral bestaat uit apps. Dan ga je jezelf allerlei dingen afvragen. Wat moet ik wel of niet vertellen en hoe reageren ze hierop? Ik wist niet eens wat voor app ik moest gebruiken. Op Grindr is iedereen uit op seks en Tinder is heel mainstream. Daar word je echt in een hokje gezet. Daardoor begon ik over mezelf te twijfelen. Want waar hoor ik nou eigenlijk thuis?’’

En hoe ziet jouw seksleven eruit?
‘’Dat ziet er nu ook goed uit. Mijn partner en ik communiceren veel over wat we wel of niet fijn vinden. Door mijn verleden heb ik een moeilijke relatie met mijn lijf gehad. Ik vind het fijn als daar rekening mee wordt gehouden. Ik weet niet echt of seks per se anders is bij mij. Ik ben er namelijk best laat achter gekomen dat ik non-binair ben.’’

Ervaar je belemmeringen bij het daten?
‘’Ik ben heel lang niet gaan daten. Ik wilde eerst dingen duidelijk hebben voor mezelf voordat ik mijn dates erover kon vertellen. Ik was bang voor de reacties van mensen. En voor vragen over non-binair zijn die ik niet zou kunnen beantwoorden. Ik had het gevoel dat ik me moest verantwoorden voor wie ik ben en wat ik in mijn broek heb zitten. Nu geef ik daar niks meer om. Iedereen heeft Google, ze zoeken het maar op.’’

Krijg je weleens te maken met vooroordelen?
‘’Ik heb het zelf gelukkig nooit gehad. Maar ik hoor het veel van anderen. Als non-binair persoon ben je actief in een niet-hokjes leven. Doordat mensen wel in stigmas denken worden ze soms heel respectloos. Het is niet normaal om een gesprek meteen te beginnen met de vraag wat er in je broek zit. Of om te vertikken bepaalde woordkeuzes te maken. Gebruik ‘hen’ in plaats van ‘hij’ of ‘zij’. Dat maakt juist het grote verschil. Ik vind het kut dat mensen daarmee te maken krijgen. Dat is gewoon niet oké.’’