Dé 10 geboden voor een succesvolle eerste carnaval

  1.     Ge zult bier schrobbelèr drinken
Zeg maar houdoe tegen gin tonic’s en je andere fancy drankjes. Niemand die jou namelijk een rondje gaat geven als je met een mixdrankje in je hand staat. Veul te duur. Met carnaval drink je bier en schrobbelèr. Geserveerd met een laagje confetti. En mocht je een glas water willen bestellen, dan ben je in het zuiden aan het verkeerde adres. Daar stroomt met carnaval alleen maar bier door de leidingen. Tip: neem van thuis een heupfles mee en doe daar stiekem water in, niemand die het doorheeft.

2.     Ge zult oew misdragen
Een dag geen spijt gehad is een dag geen carnaval gevierd. Of het nou die uitbundige tongpartij met je manager was, je karaoke-solo op de bar of die kotswaterval in Kees Kroket. Iedereen heeft de dag erna zwarte gaten, niet alleen jij.

3.     Ge nimt in alle tijden ruim
Nee, we hebben het niet over de hoeveelheid bier. Dat spreekt voor zich. We hebben het over de hoeveelheid veroveringen. Er is geen limiet op het aantal tong- en bedpartners met carnaval. Word dan ook absoluut niet jaloers als je tongpartner van 3 minuten geleden met een ander staat te bekken. Je bent hier niet om je toekomstige levenspartner te vinden (ook al sluiten we natuurlijk niks uit). Hoe dan ook: tongen en dooorr!
Pro tip: Als je dan helemaal losgaat is het wel zo slim om een voorraadje condooms mee te nemen. Voor het geval dat je iemand z’n soldatenpak van ‘t lijf wil trekken. Je wil namelijk niet met een enorme kater langs de GGD.

4.     Ge laat oew eisenlijstje en oew waardigheid thuis
Met carnaval tong je in het rond. Het kan ook zomaar zijn dat je de tong van je getrouwde buurman of het speeksel van de beste vriend van je broertje in je bakkes hebt. Kan gebeuren. Voel je er achteraf vooral niet vies over. Zie het als kwantitatief veldonderzoek.

5.     Ge zet oew relatie op pauze
Eigenlijk is carnaval heel vooruitstrevend en worden er allerlei nieuwe relatievormen uitgeprobeerd. Heb je ooit aan een andere relatievorm dan monogamie gedacht? Dan is dit de tijd om het eens uit te proberen.Onder de rivieren is het met carnaval namelijk toegestaan om vijf dagen onbeperkt met anderen te tongen. Bespreek vooraf wel even met je lover of hij of zij het hier mee eens is. Om pijnlijke situaties te voorkomen.

6.     Ge zult zonder schaamte hossen, zingen & de polonaise lopen
Waar stond dat paard ook alweer? Geen paniek. Je hoeft niet de teksten van alle carnavalsmuziek uit je hoofd te kennen. Zo lang je weet dat er een paard in de gang staat en je 38 keer achter elkaar lalala kunt zingen ben je safe. Niemand die echt de teksten kent, iedereen doet alsof. Wat wel wat oefening vergt is het hossen en de klassieke polonaise. Als je niet als een totale outsider wil overkomen is het verstandig om dit thuis even te oefenen. Hier drie gouden regels:

Regel 1: Sla een polonaise nooit af
Met carnaval zet je je schaamte opzij en doe je gewoon mee. Ook als iemand je in een polonaise meesleurt. Het is maximaal 2 minuten afzien. Daarna is het toegestaan om er tussen uit te sneaken.

Regel 2: Houd voldoende afstand
Het is absoluut niet de bedoeling dat je de persoon voor je gaat schuren tijdens de polonaise. Hoe hard je ook geilt op uniforms. Niemand heeft zin om jouw harde L of natte K in zijn of haar rug te voelen. De polonaise is geen paringsdans. Houd een gestrekte arm afstand.

Regel 3: Houd je voorganger op schouderhoogte vast
Er is geen dans die meer seksloos is dan de polonaise. Je tante Cor kan voor je lopen en visboer Henk achter je. Houd je handen dan ook ten alle tijden op de schouders van je voorganger. Blijf met je handen ver uit de buurt van de heupen of de billen. Dit is een dikke vette no-go bij de polonaise.

7.     Ge zult bier van vreemden aannemen
Of het nou via een vliegend biertje in je bakkes komt of die avocado op links duwt 2 biertjes in je hand. Met carnaval geldt; ons bier, jouw bier. Niemand die zich druk maakt een koortslip of andere ziektes van je te krijgen. Sharing is caring.

8.      Ge laat oew persoonlijke hygiëne vur wat het is
De enige douche die jij met carnaval neemt is een bierdouche. Shampoo is ook zo overrated, bier is hartstikke goed voor je huid en je haar. En dat pak was al duur genoeg, dus dat houd je lekker vijf dagen achter elkaar aan. Niemand die het ruikt, want die hele kroeg stinkt toch al naar zweet, bier en kots. Dat zweten heeft trouwens ook een voordeel. Zweet helpt namelijk bij het afvoeren van gifstoffen in je lichaam. Nooit meer douchen, lalalaa. 

9.     Ge zet oew personal space uit oew kop
Een blad bier over je rug, een zwetende oksel in je gezicht, een trompet in je zij. Daar waar je in het normale leven al lang naar huis was gegaan, sla je nu een arm om die teletubbie met dat blad bier heen. Iedere vierkante centimeter in de kroeg is opgevuld met toeters, bellen en bezwete dronken stervelingen. Dus jank niet als je omver wordt geduwd door een polonaise of aan de kant wordt geblazen door een carnavalsorkest. Carnaval is… vallen en opstaan en dooorrrr. 

10.  Ge zult frituur in oew bakkus stoppen
Vega wat? Soja watte? Vergeet het. Niemand die zich druk maakt om de aarde, dieren of de maximale calorie-inname per dag. Je staat op met worstenbroodjes en een biertje om van je kater af te komen, en je gaat weer door. Sowieso is vroeg pieken noodzakelijk met carnaval. Je sluit de nacht ook weer af met een goede dosis vette frituur. Eat, word dronken, hos en repeat.