David en Aron hebben een 'open relatie': ‘Toen ik las dat hij niet monogaam was, wist ik dat ik goed zat’

David heeft een open relatie, of liever: een mono-romantische polyseksuele relatie. Oftewel: meerdere seksuele contacten en één romantische relatie.

‘Ik heb persoonlijk een hekel aan de term open relatie’, vertelt David*. ‘In de maatschappij zitten daar een hoop negatieve connotaties aan.’ Hij noemt het liever een mono-romantische polyseksuele relatie: het hebben van seksuele contacten met verschillende mensen en met één iemand een romantische relatie.

‘We hebben elkaar vorig jaar ontmoet via Tinder’, begint David. In de Tinderbio van Aron* stond: 'Polygaam, maar hondstrouw.' ‘Dat was de reden dat ik swipete.’ Wegens eerdere relaties wist Aron goed waar hij naar zocht: ‘Ik wilde op seksueel gebied meerdere partners. Om te experimenteren én om mijzelf niet volledig aan één iemand vast te hoeven houden’, legt hij uit. ‘Maar op romantisch gebied wil ik wel voor één iemand gaan. En dat is David voor mij.’

‘Ook ik was specifiek op zoek naar een niet-monogame relatie’, vertelt David. ‘Ik had vaker seksuele contacten binnen mijn vriendengroep, echt voor de leuk. Seks op basis van lust is voor mij iets heel anders dan seks op basis van liefde.’ Wel is het voor hem belangrijk dat diegene met wie het bed wordt gedeeld geen vreemde is. ‘Ik ben ook trans man. Daardoor heb ik behoefte aan een vorm van vriendschap, voordat ik met iemand seks heb.’ Dat kan bij Aron voor bepaalde emoties zorgen: ‘Voor mij is het veel meer casual; ik heb geen vorm van vertrouwen of vriendschap nodig om met iemand het bed te willen delen.’ Dat deed Aron beseffen dat hij bij zichzelf te raden moest gaan waar de grens ligt: 'Wanneer vind ik dat een relatie met een derde emotioneel te ver gaat?’

Communication is key is vaak dé sleutelzin binnen relaties en wellicht al te meer in deze relatievorm. ‘Zodra er andere mensen bij komen, moet dat direct zo goed en zo snel mogelijk besproken worden’, legt Aron uit. ‘Je kunt immers vaker potentiële struikelblokken tegenkomen.’

Het koppel heeft geen harde principiële afspraken, maar wel een aantal kernpunten: ‘Het is belangrijk dat wij op de hoogte zijn van elkaars seksuele afspraken met anderen. Anders voelt het al snel stiekem.’ Wanneer er sprake is van een potentieel afspraakje, proberen de mannen elkaar snel in te lichten. Ze bellen elkaar, of zoeken elkaar op. ‘Dan bespreken we of we er ons beiden goed bij voelen.’ Hun date wordt daarvan op de hoogte gesteld: ‘We maken altijd duidelijk dat we eerst met onze partner bespreken of het oké is en dat de kans bestaat dat het afspraakje niet doorgaat. Als David niet goed in zijn vel zit of onzeker is, mag hij beroep doen op zijn vetorecht.’

‘Als we kijken naar waar jaloezie vandaan komt’, begint David, ‘is het vaak onzekerheid die zich ietwat vijandig uit naar de andere partij. Vaak is het een vorm van verlatingsangst.’ Ook David en Aron worden weleens geconfronteerd met jaloerse gevoelens. ‘Je moet dan vooral bij jezelf kijken; waar komt de onzekerheid vandaan? Zolang je daar bewust van bent en erover blijft communiceren, zou dat geen groot obstakel moeten vormen. Als je er met je partner over praat kan hij hier rekening mee houden en kan hij je geruststellen.’

‘Veel mensen zijn erg benieuwd naar hoe onze relatie in elkaar steekt. Ik vind het heel leuk om erover te praten met mensen die oprecht nieuwsgierig zijn, maar sommige hebben een afkeurende toon. Dan heb ik direct geen zin meer om erover te vertellen.’ Davids familie weet niet van zijn polyseksuele relatie af, en dat wil hij graag zo houden: ‘Ik ben opgegroeid in een streng christelijk gezin. Ze vinden het al een naar idee dat Aron niet gelovig is.’

‘Ik ben in die zin een hopeloze romanticus’, laat Aron weten. ‘Ondanks dat ik van mening ben dat de kleine dingen in een relatie heel belangrijk zijn, vind ik het ook heel leuk om hele grote, vrij theatrale gebaren van liefde te organiseren.’

*David en Aron zijn gefingeerde namen. De echte namen zijn bekend bij de redactie.